Статьи

Отключение горячей воды – это уже почти традиция в летнее время, нет наверно в нашей стране города, где не отключают горячую воду. Также очень часто у нас происходят случаи, которые уже большинства жителей считают приемлемыми, когда из крана горячей воды течет холодная или теплая вода , или вода в обще не течет в определенное время суток (из-за отсутствия давления) и т.д. В данной статье постараемся разобрать основные требования, которым должна соответствовать горячая вода.

Что такое горячее водоснабжение?

Горячее водоснабжение - круглосуточное обеспечение потребителя горячей водой надлежащего качества, подаваемой в необходимых объемах по присоединенной сети в жилое помещение.

Требования, которым должна соответствовать горячая вода

Горячее водоснабжение в соответствии с Постановлением Правительства РФ №354 от 06.05.2011г. «О предоставлении коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах и жилых домов» должно соответствовать следующим требованиям (отклонение от которых не допускается):

1) Бесперебойное круглосуточное горячее водоснабжение в течение года;

2) Допустимое отклонение температуры горячей воды в точке водоразбора:

- в ночное время (с 0.00 до 5.00 часов) не более чем на 5°С;

- в дневное время (с 5.00 до 0.00 часов) не более чем на 3°С

3) Постоянное соответствие состава и свойств горячей воды санитарным нормам и правилам (СанПиН 2.1.4.2496-09);

4) Давление в системе горячего водоснабжения в точке разбора от 0,03 МПа (0,3 кгс/кв. см) до 0,45 МПа (4,5 кгс/кв. см).

• На какой период можно отключать горячую воду

В соответствии Постановлением Правительства РФ №354 от 06.05.2011г. «О предоставлении коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах и жилых домов» горячую воду можно отключать:

1) 8 часов (суммарно) в течение 1 месяца, 4 часа единовременно, при аварии на тупиковой магистрали - 24 часа подряд;

2) Продолжительность перерыва в горячем водоснабжении в связи с производством ежегодных ремонтных и профилактических работ в централизованных сетях инженерно-технического обеспечения горячего водоснабжения осуществляется в соответствии с требованиями законодательства Российской Федерации о техническом регулировании (СанПиН 2.1.4.2496-09).

В соответствии с п.3.1.11 СанПиН 2.1.4.2496-09, утвержденного постановлением Федеральной службой по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека (главный государственный санитарный врач РФ) от 7 апреля 2009 г. №20: В период ежегодных профилактических ремонтов отключение систем горячего водоснабжения не должно превышать 14 суток. Таким образом, в летнее время горячую воду можно отключать только на 14 суток!

Пересчет размера оплаты за горячую воду

В соответствии Постановлением Правительства РФ №354 от 06.05.2011г. «О предоставлении коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах и жилых домов» пересчет платы за горячую воду осуществляется в следующих случаях:

1) За каждый час превышения допустимой продолжительности перерыва подачи горячей воды, исчисленной суммарно за расчетный период, в котором произошло указанное превышение, размер платы за коммунальную услугу за такой расчетный период снижается на 0,15 процента размера платы, определенного за такой расчетный период.

2) За каждые 3 °C отступления от допустимых отклонений температуры горячей воды размер платы за коммунальную услугу за расчетный период, в котором произошло указанное отступление, снижается на 0,1 процента размера платы, определенного за такой расчетный период, за каждый час отступления от допустимых отклонений суммарно в течение расчетного периода. За каждый час подачи горячей воды, температура которой в точке разбора ниже 40 °C, суммарно в течение расчетного периода оплата потребленной воды производится по тарифу за холодную воду.

3) При несоответствии состава и свойств горячей воды требованиям законодательства Российской Федерации о техническом регулировании размер платы за коммунальную услугу, определенный за расчетный период, снижается на размер платы, исчисленный суммарно за каждый день предоставления коммунальной услуги ненадлежащего качества (независимо от показаний приборов учета).

4) За каждый час подачи горячей воды суммарно в течение расчетного периода, в котором произошло отклонение давления: при давлении, отличающемся от установленного не более чем на 25 процентов, размер платы за коммунальную услугу за указанный расчетный период снижается на 0,1 процента размера платы; при давлении, отличающемся от установленного более чем на 25 процентов, размер платы за коммунальную услугу, снижается на размер платы, исчисленный суммарно за каждый день предоставления коммунальной услуги ненадлежащего качества (независимо от показаний приборов учета).

Ответственность за нарушение требований к предоставлению горячей воды

В настоящее время ответственность за нарушение требований к предоставлению горячей воды, определенных Постановлением Правительства РФ №354 от 06.05.2011г. «О предоставлении коммунальных услуг собственникам и пользователям помещений в многоквартирных домах и жилых домов», установлена в ст. 7.23 КоАП РФ. В соответсвии с данной статьей нарушение нормативного уровня или режима обеспечения населения коммунальными услугами - влечет наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от пятисот до одной тысячи рублей; на юридических лиц - от пяти тысяч до десяти тысяч рублей.

Пятая моя неделя восстановления зрения по методу профессора Жданова.

Задачи: пальминг - 5 - 6 раз ежедневно, соляризация (на свече, солнце, в зависимости от погоды) - 3 раза, центральная фиксация - 10.

Зарядка для глаз - 5 раз в день.

Понедельник - суббота: первые ПЯТЬ упражнений повторяю 8 раз. Упражнения 6 - 12 - только ОДИН раз.

Перед сном пишу наизусть установки на отличное зрение и здоровье (тексты установок читайте здесь).

Воскресенье - выходной.

А сейчас - новые специальные упражнения от профессора Жданова.

1. Брызгайте в глаза холодной кипяченой водой

- Лучше талой, - советует профессор. - Прокипятите воду, заморозьте в холодильнике. Потом оттаявшей водой умывайтесь и брызгайте в ОТКРЫТЫЕ глаза утром и вечером. Вода сохраняет полимерную структуру, пока в ней остаются кристаллики льда.

Зачем предварительно кипятить? Чтобы убрать хлорку. Хлорка съедает глаза. Поэтому воду из-под крана надо отстоять, прокипятить, чтобы хлорка испарилась…

2. Стройте рожи

Очень полезное упражнение: снимите очки, напрягайте и расслабляйте все мышцы лица - челюстями двигайте, ушами, глазами. Корчите веселые (!) рожицы перед зеркалом. Чем лучше развиты все мышцы лица, тем эффективнее работают глазодвигательные мышцы и улучшается кровоснабжение глаз. Обратите внимание: грудные дети лежат на спинке и постоянно непроизвольно гримасничают. Они инстинктивно напрягают и расслабляют мышцы лица, чтобы те развивались.

3. Метка на стекле

Это универсальное упражнение из серии «вблизи - вдали»: оно очень полезно и близоруким, и дальнозорким. Выполняется, естественно, без очков.

Подходите к любому окну и приклеиваете на стекло кусочек бумаги - метку. Поморгали - смотрите на бумажку, видите ее; поморгали - смотрите вдаль, увидели дерево или дом. Потом снова: на бумажку - вдаль, на бумажку - вдаль... Упражнение выполняете раз двадцать.

При этом идет мощная тренировка поперечных мышц глаз. Когда вы смотрите на бумажку, то напрягаете их. Потом моргнули, посмотрели вдаль - расслабили. Сдавили глазик, ослабили, сдавили, ослабили...

В медицине принято называть продольные мышцы глаз прямыми, а поперечные - косыми. Я специально назвал косые мышцы глаз поперечными, так как практика показала, что при словосочетании «косые мышцы» люди думают, что это мышцы, от которых глаз косит. На самом деле это важнейшие мышцы, осуществляющие процесс аккомодации глаз, т. е. наведение их на резкость.

В результате выполнения упражнения «Метка на стекле» близорукие учатся расслаблять поперечные мышцы, а дальнозоркие и те, у кого «плоские глаза», - наоборот, их тренируют.

Наш испытатель Евгений Черных. До полного исцеления осталось две недели! Фото: Иван ПРОХОРОВ

4. Полет бабочки

Из той же серии «вблизи - вдали».

а) Представьте, наверху, под потолком, сидит красивая бабочка. Вы смотрите на нее. Далее - бабочка летит вдоль потолка и садится прямо на брови. Посмотрели себе на брови, поморгали, долго на брови смотреть нельзя! А теперь отправляйте бабочку с бровей назад к потолку и дальше, внимательно наблюдая за полетом. Повторите упражнение 3 - 5 раз. Какие мышцы мы тренируем? Верхние продольные (когда поднимаем глаза) и поперечные (когда смотрим на брови).

б) А теперь представьте, что эта красивая бабочка сидит на стене на уровне вашей головы. Вспорхнула, летит, летит, летит и садится к вам на кончик носа. Посмотрели на кончик носа, поморгали и скорее отправляете бабочку назад на стену. Упражнение также можно повторить 3 - 5 раз. При этом мы тренируем внутренние продольные мышцы, сводя к носу глаза, и опять же поперечные.

в) Представьте, что эта бабочка сидит далеко на земле (полу). И вот она вдоль земли летит, летит, летит… и садится к вам на верхнюю губу. Посмотрели, поморгали и с верхней губы отправили ее вниз и вдоль пола на свое место. Выполнять тоже не более 5 раз. При этом тренируем нижние продольные мышцы и опять же поперечные.

Упражнения с бабочкой можно выполнять все разом (а, б, в) или по отдельности.

5. Большой палец

Сожмите кисть руки в кулак, большой палец - вверх! Руку вытянули вперед. Поморгали, посмотрели на большой палец, подносим его к кончику носа; относим на расстояние вытянутой руки, потом моргнули и посмотрели вдаль (до 10 раз).

Опять же идет тренировка поперечных мышц глаз. Смотрим на палец - напрягли. Чем ближе подносим, тем сильнее напрягаем поперечные мышцы, относим - расслабляем. А потом моргнули, посмотрели вдаль - расслабили их совсем.

- Эти упражнения не требуют специального времени, - подчеркивает профессор. - Их можно делать где угодно и когда угодно. Допустим, вызвал вас начальник в кабинет и давай ругать-распекать! А вы стоите и бабочек пускаете с носа на нос. Ему - себе, ему - себе…

- Когда я восстанавливал зрение, - вспоминает профессор, - то на остановке не торчал вместе со всеми, а отходил в сторонку, к дереву. Чтобы перед глазами был листочек. Стою, моргнул, на листочек посмотрел, моргнул, вдаль смотрю, листочек - даль, листочек - даль… Народ на остановке дурака валяет в ожидании автобуса, а я тренирую поперечные мышцы глаз.

Всякий раз, отправляясь на электричке из Академгородка в Новосибирск, садился у окна. Лепил кусочек билета к стеклу. Моргнул, на бумажку, моргнул, вдаль. Бумажка - даль, бумажка - даль. На остановках делал центральную фиксацию на вывеску с названием станции. Тронулась электричка - опять с бумажкой работаю. Тридцать пять минут поездки тренировал мышцы глаз.

Еще раз обращаю ваше внимание, что самое опасное - ПЕРЕТРЕНИРОВАТЬ ГЛАЗА. Любые упражнения начинайте выполнять с минимального количества повторов и постепенно наращивайте нагрузку.

Вижу, друзья!

Шестая неделя восстановления зрения по методу профессора Жданова.

В понедельник утром включил, как всегда, компьютер. Посмотреть новостные ленты, что в мире происходит. Потянулся за очками, и вдруг… отчетливо вижу на экране самый мелкий текст!!! Потрясенный, минут 5 читал новости. Потом буковки поплыли. Пришлось нацепить очки. С этого дня все чаще пытаюсь читать тексты «невооруженным» взглядом. А вот печатать побаиваюсь. Непонятный страх удерживает. Ладно, погожу совсем снимать очки. Разве что в среду поменял свои +1,5 на +1. В старых глаза ломить стало, хотя проносил их всего 10 дней.

В пятницу прочитал без очков целую страницу «Комсомолки»! У окна, при ярком солнечном свете.

В субботу взялся штопать старый рыбацкий костюм. Выбрасывать жалко, столько щук в нем поймано. Интересно, а смогу ли, как в молодости, вдеть нитку в игольное ушко без помощи «оптических костылей»? С напрягом, но получилось. Три раза. Еще один важный импульс для продолжения занятий.

График шестой недели: зарядка для глаз - 6 раз в день с понедельника по субботу. Первые ПЯТЬ упражнений повторяю 9 раз. Упражнения 6 - 12 - ОДИН раз (таблицу упражнений смотрите здесь и здесь).

Пальминг (массаж глаз с помощью ладоней) у компьютера уже без подсчета: устали глаза - закрываю их ладонями, локти на стол, три минуты отдыха. «Запуск бабочек», центральная фиксация глаз - на остановках, в троллейбусе, маршрутке, метро, чтобы время даром не терять. Соляризация на солнце или ночью на свечке - трижды в день. Все на автомате. В воскресенье даю глазам выходной. Перед сном пишу наизусть установки на отличное зрение и здоровье (тексты установок читайте здесь).

А еще Владимир Жданов порекомендовал новую полезную забаву.

Играю в пиратов

- «Одноглазые очки» - одно из самых мощных и эффективных упражнений для восстановления зрения, - говорит профессор Жданов. - Позволяет сохранить и развить зрение даже при просмотре телевизора, работе на компьютере. Но и очень трудное. Поэтому я никогда не предлагаю его новичкам. Сначала надо потренировать мышцы глаз обычной зарядкой, «меткой на стекле», «полетом бабочки», научиться расслаблять их пальмингом, соляризацией. И только потом можно взяться за «пиратские очки». Фокус простой. Нужны две пары любых оправ без стекол. Можно от старых очков. У одной оправы завязываете правую часть плотной черной материей-шторкой либо обматываете непрозрачным скотчем. У второй - левую. Можно манипулировать с одной оправой, перетаскивая повязку справа налево, но это хлопотно.

И ходите в этих «одноглазых очках» дома, на природе, на отдыхе, читайте, пишите, работайте на компьютере, смотрите телевизор. Не БОЛЬШЕ 30 минут! Мощная нагрузка идет, когда один глаз вынужден работать за двоих. Зато прекрасная тренировка. Через полчаса закройте глаза, снимите очки, сделайте пальминг до полного успокоения зрительного тракта. Затем поменяйте повязку на другой глаз. Еще через полчаса снимите «одноглазые очки», выполните пальминг и сделайте перерыв на час: побудьте без очков. Если есть возможность, повторяйте это упражнение 2 - 3 раза в день.

Глаз под повязкой, разумеется, открыт все время, он тоже тренируется…

Если кто-то из близоруких пока не видит экран телевизора без очков, мучиться не надо. Возьмите очки с более слабыми стеклами и смотрите телепередачу в них, все равно закрывая один глаз повязкой на полчаса. Затем - другой. После пальминга.

Очень важно выполнять упражнения с «пиратскими очками» при разноглазии, когда один глаз видит хуже другого. В этом случае больше давайте зрительной работы слабому глазу, то есть в первую очередь закрывайте «шторкой» сильный глаз. Разноглазие опасно тем, что слабый глаз начинает мешать сильному. Это может привести к косоглазию.

«Пиратские очки» помогли нашему испытателю сбросить обычные. Фото: Иван ПРОХОРОВ

КОНКРЕТНО

7 простых правил для телевизора и компьютера

Советует профессор В. Г. ЖДАНОВ

✔ Работайте на компьютере и смотрите ТВ в ОСВЕЩЕННОЙ комнате! Обязательно включайте верхнее освещение.

✔ Уберите все блики с экрана.

✔ Установите максимально большой размер шрифта. Если экран компьютера ПЛОСКИЙ, ВЫБРОСЬТЕ компьютерные очки. (У плоского экрана телевизора и компьютера нет вредного, паразитарного излучения, как у старых мониторов и телевизоров, где использовалась электроннолучевая трубка).

✔ Подберите ЦВЕТ шрифта! (Близорукие, как правило, лучше видят КРАСНЫЙ, дальнозоркие - СИНИЙ.) Для подбра вашего цвета возьмите разноцветные авторучки и распишитесь на белом листе бумаги. Лист положите на подоконник, отвернитесь на минуту, поморгайте и бросьте легкий взгляд на лист. Роспись, которая прежде всех бросится в глаза - ВАШ цвет.

✔ Как можно чаще МОРГАЙТЕ! Почему устают и болят глаза за компьютером? Уставятся люди в монитор и смотрят целый день не моргая. Высыхает слизистая оболочка глаз, что приводит к их усталости, рези и боли. Моргая, мы снимаем напряжение и увлажняем слизистую оболочку глаз.

✔ По мере усталости глаз делайте ПАЛЬМИНГ. Идеально - каждый час. При просмотре ТВ делайте пальминг во время рекламы. Не забывайте правила выхода из пальминга.

✔ Чаще работайте и смотрите ТВ в «пиратских очках» (см. основной текст).

В ТЕМУ

Да будет свет! Левый

Неправильное освещение калечит зрение взрослым и детям.

- СВЕТ ДОЛЖЕН ПАДАТЬ СЛЕВА!!! - утверждает профессор Жданов. - Если человек левша, пишет левой рукой, - тогда справа. Но у нас левша - один из двадцати. Простое правило для сохранения зрения, но его очень часто сегодня забывают. Когда захожу к знакомым, друзьям, у которых есть дети - школьники, студенты, - всегда спрашиваю: «Где ваш ребенок выполняет домашние задания?» Ни одной квартиры не видел, чтобы правильно стоял стол для занятий. Как правило, в глухом углу школьник сидит, еще спиной свет загораживает. Зрение напрягает, глаза себе калечит. В лучшем случае сидит за столом лицом к окну, мощная засветка на глаза и на книгу. Это тоже очень вредно. Сидеть надо левым боком к окну, чтобы свет падал только на книгу, но не на глаза. В этом случае свет от белого листа уходит в сторону, а рассеянный свет от текста комфортно, без напряжения попадает в глаза.

Настольная лампа с козырьком слева - наш самый лучший друг. Особенно для дальнозорких. Предпочтение - галогенной лампе. Если ее нет, возьмите хорошую настольную лампу с козырьком, вставьте прозрачную стеклянную электролампочку 75 - 100 ватт. Модные энергосберегающие лампочки - хуже для зрения. Направьте свет лампы сбоку слева таким образом, чтобы отраженный от листа (монитора) свет уходил в сторону, а в ваши глаза шел лишь рассеянный от текста свет. Важно помнить: кроме локального освещения (настольной лампы), обязательно верхнее освещение. Глаза должны иметь возможность отдохнуть от книги, монитора: посмотреть на потолок, стену, другие предметы.

Имейте в виду: лампы дневного света сильно утомляют глаза.

ПЕРВЫЙ ОТКЛИК

Инопланетяне и очкарик

«Прочитав в середине ноября «Комсомолку» с первыми упражнениями для глаз, сразу начал делать зарядку, пальминг по Жданову. Продолжаю до сих пор, строго следуя газетным инструкциям. Зрение было +2,5. Сменил уже очки на +2. Но и в них хуже видеть стал. Пошел вчера в нашу «Оптику», попросил продавца-консультанта подать +1,75 и +1,5. Посмотрел в них на таблицу, выбрал послабее. Продавщица посоветовала, однако, брать те, что посильнее: «Чтоб лучше видеть!»

- Так я хочу вообще очки сбросить, - отвечаю. - Потому второй раз покупаю более слабые.

- У вас что, молодильные яблоки есть или прямая связь с инопланетянами? - ехидно заметила продавщица. - Вернуть зрение, избавиться от очков невозможно!

Теперь с нетерпением жду того дня, когда зрение полностью восстановится. И приду я в ту «Оптику», и наглядно продемонстрирую девушке на ее проверочных таблицах, что спокойно могу обходиться без ее ходового товара. Инопланетяне не при делах. Спасибо «Комсомолке»! Думаю, ждать осталось недолго».

Сергей АБРАМОВ, Кириши, Ленинградская область.

Центральная фиксация

- Если мы посмотрим на человеческий глаз сбоку в разрезе, то увидим круг, - говорит профессор Жданов. - В передней части хрусталик, задняя поверхность глаза изнутри выстлана так называемой сетчаткой. Прямо напротив зрачка сетчатка сходит на нет. Там образуется макула. Центр макулы называется центральной ямкой. Самая светочувствительная часть нашего глаза. Мы лучше всего видим, фиксируем то, что попадает в центральную ямку, в центр глаза.

У всех очкариков центральная фиксация нарушена.

- Почему?

- По науке каждому пациенту очки должны изготавливать в спецлаборатории, тщательно подгоняя центры линз под центры его глаз с точностью до десятой доли миллиметра. Простым людям никто таких очков не делает. Измерит окулист линейкой расстояние между центрами глаз, напишет в рецепте - 64 миллиметра, и топай, пациент, в аптеку! Надеваешь потом эти очки: один глаз смотрит точно через центр линзы, а второй - чуть рядом с центром, через призму. Чтобы что-то увидеть двумя глазами, человек вынужден один глаз чуть-чуть закашивать. Это приводит к развитию очень слабого, скрытого внутреннего косоглазия. И когда человек снимает очки, то один глаз смотрит прямо, а второй по привычке чуть-чуть в сторону. Изображение расплывается из-за этого. Поэтому очень важно снова заставить глаза смотреть параллельно.

Восстановишь центральную фиксацию, Евгений, уже только этим значительно улучшишь свое зрение. Готов?

- Конечно!

- Упражнения очень простые. В любую удобную минуту снимаешь очки (чем меньше ты носишь эти костыли, тем быстрее восстановишь зрение - это закон).

Подходишь к окну. Моргаешь. Легкое моргание расслабляет мышцы и заставляет глазки снова, так сказать, встать параллельно. Смотришь на улицу. Вроде видишь все и ничего. Улица-то большая. Выбираешь дом напротив. Моргаешь-моргаешь, пристально всматриваешься в этот дом, фактически загоняя его в центр правого, левого глаза. Он для тебя сейчас - главный объект на улице, остальное побоку! Всмотрелся внимательно, поморгал. Теперь в доме выбираешь любое окно, смотришь на него, легко моргая. Поморгал. Далее объект твоего внимания - оконный переплет. Фиксируешь его, легко-легко моргая. Увидел - обрадовался - упражнение сделано.

Подходишь к остановке. Снял очки, поморгал. Видишь - толпа ждет автобус. Поморгал, выбрал среди толпы человека в очках, сконцентрировал внимание на его лице. Поморгал, зафиксировал взгляд на его очках. Поморгал… Если очкарик спросит, мол, чего ты меня рассматриваешь да еще моргаешь, не тушуйся, отвечай прямо: «Я так восстанавливаю зрение по методу профессора Жданова. И тебе советую. Это очень просто!»

Следующее упражнение. Берешь любую страницу текста. Снял очки, поморгал. Выбираешь любую строчку, всматриваешься в нее, легко моргая. Выбираешь в этой строчке любое слово, допустим, «зрение». Все внимание только на него! Моргаешь. И концентрируешь взгляд на любой букве в слове, например Н. Загнал Н в центр глаз, четко увидел - обрадовался. Поморгал…

Итак, для восстановления центральной фиксации выполняем упражнения:

1. Улица - дом - окно в доме - оконный переплет.

2. Толпа на остановке - человек в очках - его лицо - его очки.

3. Страница текста - строка - слово в строке - буква в слове.

ПЕРВЫЕ УСПЕХИ

1. В среду, на десятый день эксперимента, стал читать без очков SMS на мобильнике.

2. В субботу поменял очки +2,5 на более слабые, +2. Работает метод Жданова!

Будем тренироваться дальше.

Первую неделю я выполнял трижды в день зарядку для глаз из 6 упражнений. Пора добавить еще 6.

7. «Бантик». Глазки влево вниз. Рисуем боковину бантика, диагональ, правую боковину, диагональ… 3 раза. Поморгали.

8. «Песочные часы». Подняли глазки вверх: верхушечка, диагональ вниз, нижняя сторона, диагональ вверх… 3 раза. Поморгали.

9. «Спираль». Раскручиваем ее глазами по часовой стрелке начиная от носа. Маленький круг, второй побольше, третий еще больше. А четвертый - по стене, потолку, другой стене, по полу. Поморгали.

А теперь закручиваем спираль. Глазки вниз в пол, по стене, потолку, другой стене! Второй круг поменьше, третий еще меньше. И четвертый круг - совсем маленький. Поморгали.

10. Горизонтальная «спираль». Представьте: перед вами ЛЕЖИТ (на уровне глаз) толстая стеклянная труба. Вы наматываете на нее глазами 5 витков веревки. Глазки влево. Первый виток на трубу, второй, третий - перед собой, четвертый, пятый. Сматываем веревку. Раз виточек, два, перед собой смотали - три, четыре и пять. Поморгали.

11. Вертикальная «спираль». Перед вами СТОИТ огромная стеклянная труба. Взгляд на пол. Виток веревки на полу - раз, на уровне груди - два, на уровне носа - три, на уровне волос - четыре и на потолке - пять. Сматываем. Виток на потолке, на уровне волос - два, на уровне носа - три, на уровне груди - четыре, на полу - пять. Поморгали.

12. «Глобус». Представьте, перед вами большой стеклянный глобус. Вы пытаетесь его раскрутить по экватору глазами. Можно шевелить ушами, головой, волосами. Один круг по экватору, второй, третий, четвертый, пятый, шестой! Поморгали. А теперь в обратную сторону раскручиваем глобус глазами. Снова 6 кругов по экватору. Поморгали…

Расширенную зарядку для глаз также делаю трижды в день. Перед завтраком, обедом, ужином. Голова неподвижна, работают только глаза (кроме последнего упражнения - «Глобуса»).

Понедельник - среда: первые ПЯТЬ упражнений повторяю 5 раз. Четверг - суббота: по 6 раз.

Упражнения 6 - 12 всегда выполняем только ОДИН раз.

Воскресенье - выходной.

Если у кого-то заболели глаза от непривычной нагрузки, сразу делайте перерыв день-два, не дожидаясь воскресенья.

Надеюсь, друзья, вы не забыли: зарядку глазную, пальминг всегда делаем БЕЗ ОЧКОВ.

Последствия сильной дозировки: болит голова, текут слезы, ломит глазное яблоко, «песок», потемнение в глазах, мелькание точек, кругов, цветовых пятен перед глазами, скрип в глазницах.

ПРОФЕССОР ЖДАНОВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:

1. Упражнения делать медленно, нерезко, без напряжения.

2. Упражнения лучше делать меньше, но чаще.

3. У кого сильная близорукость (больше -4), выполнять не более 3 - 4 повторов упражнений 1 - 5, постепенно, в течение месяца, наращивая до 10 повторов.

4. Особая осторожность для тех, у кого было отслоение сетчатки. С отслоенной сетчаткой делать гимнастику для глаз категорически запрещено! Можно спровоцировать дальнейшее отслоение. Если сетчатка отслоена, надо идти к врачам «приваривать» ее, подождать полгода после операции и только потом осторожно начинать гимнастику для глаз!

Без солнца

Если же погода пасмурная, можно делать соляризацию на других источниках света.

Например, зажигаете свечу, выключаете свет в комнате. Садитесь на расстоянии метра и более, делаете центральную фиксацию на горящую свечку, моргаете. И поворачиваете голову, лицо, глаза то на правую стену, то на левую. На свечку не обращаете вообще никакого внимания. Когда смотрите на левую стену, просто будете чувствовать в темноте, что свеча где-то справа. Потом вжик - свеча пролетела перед глазами. И вы уже смотрите на правую стену и чувствуете свечу слева. Так и поворачивайте голову из стороны в сторону раз 15 - 20, повторяя вполголоса: «Свеча слева - свеча справа, свеча слева - свеча справа…» Глаза, разумеется, открыты.

Соляризацию глаз можно делать и так: прикрыв окно портьерами, оставьте щель, которая и будет источником света. Либо в темной комнате на уровне глаз включите настольную лампу - делайте соляризацию на ней… И обязательно после свечки, окна, лампочки выполните пальминг.

Разгоняем кровь

Для улучшения мозгового кровообращения профессор Жданов рекомендует утром и вечером делать гимнастику:

1. Наклонить голову на правое плечо, потом - прямо, затем - на левое плечо (без резких движений). 4 - 5 раз.

2. Голова вверх-вниз. 4 - 5 раз.

3. Голова вправо-влево.

4 - 5 раз.

4. Плечи вверх-вниз. 4 - 5 раз.

5. Плечи сводим вперед, потом сводим назад, при этом - спина - грудь «колесом» - 4 раза.

6. Вращение плечами вперед-назад - по 6 раз.

7. Ноги неподвижны, делаем повороты «плечо вперед» - 4 раза.

8. Ноги неподвижны, делаем повороты «плечо назад», при этом оглядываемся назад, видим заднюю стену - 4 раза.

9. Берем руки в замок. Ноги неподвижны. Скручиваем тело вправо назад. Задерживаемся в этом положении. Потом - влево назад - 4 раза.

10. Наклоны в стороны - 4 - 5 раз.

11. Круговые вращения тазом (ноги на ширине плеч, руки на поясе) - по 6 раз в одну и другую стороны.

Гимнастика полезна и для профилактики шейного остеохондроза.

Четвертая неделя восстановления зрения по методу профессора Жданова.

Задачи: пальминг - 5 - 6 раз ежедневно, соляризация (на свече, солнце - в зависимости от погоды) - 3, центральная фиксация - 10. Зарядка для глаз - 4 раза в день. Понедельник - среда: первые ПЯТЬ упражнений повторяю 7 раз. Четверг - суббота: 8 раз. Упражнения 6 - 12 - ОДИН раз. Воскресенье - выходной.

Настройся на отличное зрение!

- Каждый человек рождается абсолютно трезвым, некурящим, без очков, - говорит профессор Жданов. - Это потом семья, друзья, общество навязывают ему вредные условные рефлексы (привычки), ведущие к преждевременной старости и смерти: «Алкоголь - прекрасно!», «Табак - здорово!», «Наркотики - кайф!»… Одна из таких ЛОЖНЫХ программ, крепко сидящих в голове, - «У ВСЕХ с возрастом зрение ухудшается, но врачи мне помогут, очки меня спасут! Главное - самому делать ничего не надо». Это ложь. Если заниматься своими глазами, зрение можно вернуть в любом возрасте. Знаменитый академик Федор Углов это блестяще доказал. Он полвека носил очки +2,5. В 95 лет 3 недели позанимался по моей программе. И затем целых 8 лет, до самой смерти, Федор Григорьевич оперировал, читал, водил машину без очков!

Профессор вручил мне листок с 15 четко выверенными фразами-установками, которые помогут вырубить вредную очковую программу, сидящую в моей башке 20 лет!

- Перед сном, Евгений, переписывай текст один раз, за несколько дней выучи наизусть и затем пиши по памяти.

- Зачем писать, Владимир Георгиевич? Академик Сытин утверждает, что оздоровительные настрои надо проговаривать или просто слушать с магнитофона.

- Ученый Геннадий Шичко экспериментально обнаружил, что слово, которое человек пишет РУКОЙ перед сном, по силе воздействия на сознание-подсознание в сотню раз превосходит слово услышанное, увиденное или сказанное.

Текст установок на прекрасное зрение и здоровье я выучил за два дня.

1. Я спокойный и уравновешенный человек.

2. Я умею расслабиться во время отдыха и при работе с глазами.

3. Я стремлюсь к восстановлению своего здоровья и зрения.

4. Я навсегда разрушу программу ношения очков, а также алкогольную и табачную программы в своем сознании.

5. Алкоголь и табак, очки - это мое плохое самочувствие и зрение, болезни, ранняя старость, слепота и смерть.

6. Трезвость, раздельное питание, расслабление и упражнения глаз - это моя молодость, красота, здоровье, отличное зрение и жизнь.

7. Мои глаза становятся лучистыми, ясными, зоркими и чистыми.

8. Я каждый день чувствую улучшение своего здоровья и зрения.

9. Я часто моргаю и закрываю глаза.

10. Я даю отдых своим глазам, три - пять минут каждый час делаю пальминг.

11. Я вижу и далеко и близко мельчайшие детали.

12. Солнце и естественный свет - друзья моих глаз.

13. Я навсегда прекращаю травить себя алкогольным и табачным ядом и носить очки - калечить свои глаза.

14. Мое здоровье укрепляется, мое зрение восстанавливается.

15. Впереди у меня прекрасная трезвая жизнь и отличное зрение.

ЖИЗНЬ! ЗРЕНИЕ! ЖИЗНЬ!

После написания 15 установок ничего делать нельзя, кроме пальминга лежа.

Сразу - в кровать. Подушку кладу на грудь. Тру ладони до тепла, накладываю на закрытые глаза, локти на подушку, чтобы они не висели. И предаюсь добрым, хорошим, приятным воспоминаниям. Чтобы заснуть с полностью расслабленными глазами.

В конце четвертой недели при чтении стало ломить глаза уже в новых очках +2. Да, недолго их носил! Мчусь в ближайшую «Оптику», покупаю готовые очки +1,5. Хороший результат: за четыре недели ушел с +2,5 на +1,5. Без особого напряга. Спасибо профессору Жданову! Будем тренироваться дальше.

Тепло твоих ладоней

ПАЛЬМИНГ ( от английского palm - ладонь) - важнейшее упражнение на расслабление глазодвигательных мышц. Выполняется БЕЗ ОЧКОВ.

- Все знают, что наши ладони обладают каким-то неизвестным науке, но очень целебным излучением, - говорит профессор Жданов. - Мы непроизвольно прикладываем ладони к больным местам - животу, лбу, уху, зубу… Здорово помогают они и глазам.

Трем свои ладошки друг о друга до тепла. Плотно складываем пальцы каждой руки вместе. Словно вы хотите с ладошек птичек напоить, и чтобы вода между пальцев не пролилась. Пальцами одной ладони перекрываем пальцы другой под прямым углом. И надеваем эту конструкцию на глаза вместо очков (см. фото в кружочке), чтобы перекрещенные пальцы оказались по центру лба, нос торчал между основаниями мизинцев, а глаза попадали точно в центр ямочек ваших ладоней. Нос свободно дышит, не зажат. Глаза закрыты. Ладони плотно прижаты к лицу - никаких щелей, чтобы свет не попадал на глаза. Локти поставьте на стол или прижмите к груди. Главное, чтобы локти были не на весу, а голова была бы прямым продолжением спины.

Успокоились, расслабились, приняли удобную позу. Говорим вслух (или мысленно, про себя): «Мои глазки хорошие, чудесные, спасибо, глазки, что дарите мне радость и счастье видеть во всей красе все краски этого мира... Мои глазки с каждым днем будут видеть все лучше и лучше». И тому подобные добрые самовнушения под теплыми ладонями.

Затем близорукие представляют, как их глазки снова становятся круглыми, шариками, чтобы прекрасно ВИДЕТЬ ВДАЛЬ без очков (расслабляются их поперечные мышцы).

А дальнозоркие представляют, как их глазки легко-легко вытягиваются вперед, словно огурчики, чтобы прекрасно ВИДЕТЬ ВБЛИЗИ самые мелкие буквы без очков (расслабляются продольные мышцы глаз).

Сначала, какое-то время под закрытыми глазами, накрытыми ладонями, будут маячить остаточные световые образы: экран телевизора, лампочка, кусок окна, какой-то туман, облачко... Это свидетельствует о перевозбуждении зрительного тракта - свет на глаза не попадает, а нам кажется, что мы что-то видим. Чтобы убрать остаточные световые образы, всякий раз под пальмингом представьте черный бархатный занавес в театре. Он такой черный-черный, большой-большой… И вот гаснет свет в зале, а он все чернее, темнее. Либо представьте черную тушь, которую перед собой вы разлили и замазываете ею эти светящиеся места.

Еще одно важное упражнение под пальмингом - приятное воспоминание.

Всякий раз думайте о чем-то добром, хорошем, случавшемся в вашей жизни. (Мои воспоминания под теплыми ладонями - как тащу первую свою трехкилограммовую щуку, пойманную на спиннинг, первое свидание… да мало ли что было приятного у каждого из нас! - Е. Ч.).

Выход из пальминга. Сели прямо, под ладошками закрытые глазки слегка зажмурили - ослабили, зажмурили - ослабили, зажмурили - ослабили. Ладошки сняли. С закрытыми глазами слегка помотали головой, восстановили кровоснабжение мозга. Как дети, кулачками мягко «промокнули» глазки, протерли. Вздохнули. Выдохнули. И открываем глаза, быстро-быстро моргая.

Всякий раз, когда вы почувствуете усталость, утомление глаз при чтении, работе на компьютере, просмотре телевизора и т. д., - отложите все в сторону, потрите ладони до тепла и сделайте пальминг. Три - пять минут.

В идеале - каждый час при работе на компьютере.

Пальминг можно и полезно делать ВСЕМ!

Ну а после пальминга профессор Жданов научил меня гимнастике для глаз.

ЗАРЯДКА ДЛЯ ГЛАЗ ОТ ПРОФЕССОРА ВЛАДИМИРА ЖДАНОВА

Внимание! КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя делать тем, кто перенес ЛЮБУЮ операцию на глазах менее полугода назад. Подождите полгода, чтобы все зажило, зарубцевалось. ПРОТИВОПОКАЗАНА и тем, у кого отслоение сетчатки глаз. Вы можете спровоцировать дальнейшую отслойку. Сходите к врачам, сейчас есть методики «приваривания» сетчатки. После приваривания подождите полгода, чтобы все прижилось. И осторожно приступайте к зарядке.

Все упражнения делаем БЕЗ ОЧКОВ! Плавно, без всяких рывков, резких движений. Голова НЕПОДВИЖНА. Работают только одни глаза! После каждого упражнения моргаем!

Фото: Алексей СТЕФАНОВ

1. Подняли глазки вверх, вниз, вверх, вниз, вверх, вниз. Поморгали-поморгали-поморгали.

2. Скосили глазки вправо, влево, вправо, влево, вправо, влево. Поморгали.

3. «Диагональ». Смотрим вправо вверх - влево вниз, вправо вверх - влево вниз, вправо вверх - влево вниз. Поморгали. Обратная «диагональ». Влево вверх - вправо вниз. Так же 3 раза. Поморгали.

4. «Прямоугольник». Подняли глазки наверх, «нарисовали» верхнюю сторону прямоугольника, правую боковую сторону, нижнюю, левую боковую, снова верхнюю, и так 3 раза подряд. Поморгали. В обратную сторону «рисуем» прямоугольник (против часовой стрелки). Верхняя сторона, боковая левая, нижняя, правая. 3 раза. Поморгали.

5. «Циферблат». Представьте, перед вами огромный циферблат. Вы осматриваете его по часовой стрелке. Подняли глазки на 12 часов - 3 часа, 6, 9, 12. И так 3 круга. Поморгали. В обратную сторону «Циферблат». Подняли глаза на 12 часов, 9, 6, 3, 12… 3 круга. Поморгали.

6. «Змейка». Начинаем рисовать с хвоста. Глазки влево вниз - вверх, вниз - вверх, вниз - вверх и голова. Поморгали. Назад. От головы «змеи». Вниз - верх, вниз - вверх, вниз - вверх и хвост. Поморгали.

Профессор Жданов предупреждает!

НИКАКОГО ФАНАТИЗМА!

Делайте гимнастику для глаз 3 раза в день - перед завтраком, обедом, ужином в рекомендованном мной объеме, иначе глаза заболят.

Не спешите

1. Все упражнения делайте очень плавно, медленно, без напряжения, резких движений. Не надо «рвать постромки». Глазодвигательные мышцы - одни из самых нежных мышц в нашем организме, их очень легко натрудить, надорвать, повредить глупыми, резкими движениями.

2. У кого сильная близорукость (больше минус 4), делайте упражнения очень и очень осторожно! У вас вытянут вперед глаз, поэтому сетчатка натянута, напряжена и есть опасность при резких движениях и нагрузках разрыва или отслоения сетчатки.

3. Особая осторожность для тех, у кого было отслоение сетчатки. Вам рекомендуем обязательно пройти очный курс под руководством опытного специалиста.

Перед началом занятий ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите к врачу, проверьте свое зрение. Узнайте состояние сетчатки. Дальнозоркость у вас или близорукость (степень ее), астигматизм?

Поехали!

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ

Мои проблемы с глазами начались в 40 лет. Тяжело стало читать. Врач поставил диагноз - пресбиопия (старческая дальнозоркость). Прописал плюсовые очки для чтения. Честно предупредив, это - навсегда! Периодически приходилось выписывать все более сильные очки. В последние годы носил плюс 2,5. Но и в них уже был дискомфорт. Летом купил две пары +3. Одну домой, другие - на работу. Журналисту приходится много читать, печатать на компьютере. Без очков - никуда. С сетчаткой проблем нет. Так и сказал профессору Жданову.

Он попросил сразу забыть про +3. Вернуться к тем, что послабее. + 2,5. «Ненадолго, Евгений! Недели на две-три. Потом купите более слабые». Согласился, хотя читать в старых очках было трудновато. Но я безоговорочно верил профессору Жданову. Это очень важно, кстати, верить в наставника и достижение поставленной цели - снять очки (почему я выбрал именно Владимира Жданова - объясню в следующий раз). Если будешь сомневаться, что можно восстановить зрение без операции, - лучше не браться. Лично я твердо верил и знал, что обязательно сброшу глазные «костыли», которые таскал 20 (ДВАДЦАТЬ!) лет.

Фото: Иван ПРОХОРОВ

✔ Пальминг первую неделю делал 5 - 6 раз в день. Как получится. Утром, на работе, перед сном.

✔ Глазная зарядка (см. схему на соседней странице) - утром перед завтраком, днем, вечером. Понедельник - среда: 3 повтора каждого из первых ПЯТИ упражнений. Шестое - «Змейка» - всегда выполняется только ОДИН раз (туда и обратно). Четверг - суббота - уже по 4. Воскресенье - выходной.

✔ Никакого фанатизма, как профессор прописал. Хотя, каюсь, желание было сразу по 6 - 10 раз делать. Так хотелось поскорее сбросить ненавистные очки. Но сдерживал свои порывы. Двадцать лет ходил в них. Потерплю еще несколько недель.

✔ Упражнения делаю так. Сажусь на стул, кресло, смотрю вперед на стену. Пол, потолок, боковые стены. Между ними и рисую глазками диагонали (из верхнего правого угла в нижний левый и наоборот), прямоугольники, змейки, круги циферблата. Состояние глаз позволяет. У кого зрение слабее, целую стену сразу тяжко «изрисовывать», берите кусок стены, ковер на ней, плакат, шкаф, дверь… На работе у меня, кстати, стена заставлена шкафами, я на них и «рисую».

Почему я боюсь операций

Первый вопрос знакомых, узнавших об эксперименте: «И зачем тренировался целых семь недель, время тратил, «ломал» свои глаза, если можно быстренько сделать операцию, лазерную коррекцию? Медицина ныне на высоте!»

Я отрицательно качаю головой (это полезно для глаз!):

- Нет, ребята, имею печальные примеры перед глазами. В конце 80-х на моей улице Мневники в соседнем доме мужчина решил улучшить зрение в модном хирургическом центре и полностью потерял его. Хорошо помню этого слепого.

В моей деревне живет дядя Вася Васелик. Прозвище получил за веселый нрав. Всегда помогал односельчанам по плотницки, огороды пахал. Безотказный человек. Хуже стал видеть - поехал в региональный глазной центр. После операции ослеп на оба глаза. И сник Васелик! Из дома теперь не выходит.

Несколько лет назад прогремела в СМИ жуткая история: в Харькове ослепла целая группа пациентов коммерческой лазерной клиники. Не ту жидкость беднягам ввели в глаза.

Умом хорошо понимаю, что такие трагедии чрезвычайно редки. Но вдруг именно мне выпадет роковая карта во время операции? При моей профессии слепота - КАТАСТРОФА!

Кстати, не я один такой боязливый. Коллега как-то писала в «Комсомолке» о громком конфликте в знаменитом глазном центре. Рассказывала мне, что больше всего поразил ее не конфликт: многие хирурги, доктора «глазники», поставившие операции на поток, сами... ходят в очках. Как и мировое глазное светило Эрнст Мулдашев, творящий чудеса.

На днях прочитал, что один из американских изобретателей прогрессивной технологии лазерной коррекции LASIK сам носит очки. Видно, не хочет рисковать. Имеющий глаза, да увидит это! А ведь в очках оперировать сложно. Пот стекла заливает.

Американский журналист, познакомившись с очкастым изобретателем-лазерщиком, передумал лазером корректировать свою близорукость.

Вот и я не стал рисковать. Тем более есть способ восстановить зрение естественным путем, без всякого риска. И дешево в отличие от операций. За семь недель я потратил всего 1450 рублей. Пришлось покупать три пары более слабых очков, которые постепенно менял в процессе тренировки. Да и времени на тренировку глаз уходит мало.

КТО ЕСТЬ КТО

Владимир Жданов.

Владимир Георгиевич Жданов, 64 года. Физик-оптик, психоаналитик. Председатель общероссийской общественной организации «Союз борьбы за народную трезвость». Начал эту борьбу вместе с академиком Угловым еще в 1983 году, за что имел много проблем. Естественным восстановлением зрения профессионально занимается 19 лет. После того как сам избавился от очков +2. Живет в Москве. Но в столице бывает редко. Много ездит по стране, миру с лекциями, курсами.

«Заработок в интернете» он же «Заработок в сети» — суровая реальность этой страны, ставшая глобальным мемом. Разновидность нанотехнологическогонаебизнеса[1].

Суть

Наглядная иллюстрация таинства заработка в сети — православно и невозбранно.

Сутью заработка в сети, как правило, является извлечение профита из пребывания себя любимого в этих ваших интернетах. Большинство участников сего мероприятия характеризуется повышенным уровнем хитрожопости и низким уровнем интеллекта. Также этим весёлым протиранием штанов занимаются разные кидалы, попрошайки и прочие интересные личности.

Общее правило заработка в интернете старо, как мир: «Если что-то слишком хорошо, чтобы быть правдой, скорее всего, оно ею не является». Имеет место, как правило, либо натуральный лохотрон (когда вам заведомо лгут о сути мероприятия), либо крайне специфическая подача информации. Во втором случае даже есть возможность что-то «заработать» — клиенту просто не говорят о том, что за то же время он мог бы заработать в 10 раз больше, займись он чем-то более востребованным.

Отдельно стоит отметить такое явление, как «интернет-пузыри». Многие формы «заработка в интернете» действительно позволяют получать высокие доходы, однако требуют при этом столь же высоких и регулярных расходов. В общем, всё как обычно — группа лиц банально передает деньги по кругу, искренне радуясь каждому новому обороту. Реальную прибыль при этом имеют единицы.

Тем, кто всё же хочет попробовать себя на этой ниве, настоятельно рекомендуется для начала научиться отличать доход от прибыли.

Для тех, кто не понял что:

Доход — это денежная сумма или иные материальные или нематериальные поступления в виде услуг или товаров.

Прибыль — это есть положительная (больше нуля) разница между доходом и затратами, в том числе затратами по получению данного дохода. 

Способы заработкаОткровенное кидалово

• Форекс

С этим всё понятно — типичная лохоугадайка. Лох, угадай когда проге на нашем сервере взбрендит тебя озолотить, но, скорее всего, ты проебёшь — ибо выигрывает всегда казино. Как альтернатива, не играть в казино, а юзать услуги православных брокеров. Впрочем, есть мнение, что на форексе можно зарабатывать, но делают это не так много умных людей, которые много сидят, анализируют свои действия, ошибки, следят за экономическими новостями иработают в этом самом Форексе

• Greencard

Ипичная лотерея, ставящая своей целью улучшение генофонда СШП. Точнее, не сама лотерея, а невообразимое количество контор, кормящихся на якобы предоставлении всякоразных услуг по повышению шансов выигрыша. При этом стоит отметить, что повысить шансы выигрыша можно только участвуя вместе с супругом, так как выигравший может взять супруга с собой. Все остальные «способы» — придуманная посредником хуита. PROFIT очевиден — работу посредника проверить невозможно, лотерея же. Кроме того, посредники ещё любят наживаться на выигравших, заставляя помимо уже сделанной оплаты «за участие», заплатить ещё 100500 уе «за оформление бумаг». Попросту с победителя максимально выжимают бабки, шантажируя угрозой не отдать уведомление о выигрыше, которое содержит номер выигравшего и штрих-код, без которого дальнейшие процедуры получения иммиграционного статуса крайне затруднительны. Анонимус, помни! У Дяди Сэма посредников нет, участие в лотерее абсолютно бесплатно, бабло будешь отдавать только в консульстве США, в случае выигрыша!

• Казино и мнимые способы его обмана

За честность админу сайта igrun.com 5 звёзд

То же самое, что и Форекс. Будь вы даже великим математиком, всё равно останетесь без штанов.Самым распространенным кидаловом является метод «красное-черное». Человек как-то случайно попадает на сайт, где ему втирается о революционной методике ногебания казино. Суть метода в том, что вы играете в рулетку и ставите только на красное или черное, а когда выпадает не ваш цвет, просто удваиваете ставку. Это называется мартингейл. Далее следуют математические расчеты, теория вероятности, вам предложат менять цвет систематически или по формуле и т. д., то бишь охмурёж пошёл. А в конце статьи дают ссылки на расово верные казино, в которых вы можете поиграть сначала на виртуальные деньги и опробовать метод, а потом их нагнуть и на реальные. Лох, почуяв халяву, плывет на нерест, играет на фантики и, о чудо, лох выигрывает. Сбылась мечта идиота! Лох сразу бежит вкладывать свои кровно заработанные (сэкономленные на обедах) тугрики в фонд казино. И когда он начинает играть на реальные деньги, то почему-то формула не работает, и лох остается у разбитого корыта.Все дело в том, что эти сайты клепают либо сами казино, либо ушлые люди, которые работают по партнёрке с этими казино и имеют от каждого потраченного лохом доллара PROFIT. Алгоритм простейший. Лох в этом лохотроне всегда играет один на один с рулеткой (с программой). После того как лох сделал ставку на красное (черное), рулетка продолжает крутиться, и программа выдает нужный цвет, не в пользу лоха. Помни: Казино всегда остается в выигрыше.N.B. Дело в том, что казино тоже прекрасно знают всякие алгоритмы типа удвоения ставки на игре (то есть сперва ставишь 1, проиграл — ставишь 2, проиграл — ставишь 4, причем финальный выигрыш всегда будет больше чем все предыдущие ставки вместе взятые), и для электронных казино ничего не стоит написать контралгоритмы, подсчитывающие вероятность выигрыша (уменьшая вероятность с ростом ставки). IRL в казино существуют правила, которые отлично фиксят всякие там алгоритмы. Но даже без дополнительных «фиксов» в длинной серии проигрышей однажды наступит момент, когда поднять ставку еще раз банально нечем, или чаще всего, достигается лимит (обычно через <=10 шагов, если начать с минимальной ставки). В этом случае даже если казино не смухлюет, тебя ждет неминуемый fail. А разгадка проста — чтобы уменьшить шанс проигрыша надо пропорционально уменьшить возможный выигрыш, из чего очевидно следует, что итоговый шанс выиграть ту же сумму остается ровно тем же самым. Алсо, если вы таки взялись проебать деньги, играя по мартингейлу, то делайте это не на русских казино говнопорталах.

• Буксы

Знаменитыми стали с открытием пресловутого сайта bux.to (жив и поныне). Суть заключалась в том, что зарегистрировавшемуся предлагалось кликать по ссылкам, которые якобы размещают на этом сайте сурьёзные дяди, для повышения посещаемости сайтов их фирм. Ссылок около 10 в день. Стоимость такого клика (причем это не просто клик, сурьёзный сайт открывается во фрейме и надо подождать минуту) для пользователя 1 цент. Прокликал все десять ссылок — молодец. За 10 минут десять центов. Минимум на вывод — 10 долларов. Лохам естественно 10 миниенотов в день не интересны, да и до минималки как до Израиля говном 1000 вёрст. ЛохамПерспективным и дальновидным людям, ищущим путь к финансовой независимости, золотые горы нужны. Тогда в букс.ту смекнули и ввели систему рефералов: пригласил 10 человек, они кликнули по 10 раз = 1$. То есть простым языком, за каждый клик приглашённого тобою человека ты получаешь 1 цент. Этот самый букс.ту еще предлагал купить премиум аккаунт за 99 бакинских комиссаров и увеличить стоимость клика до двух центов. А теперь самое интересное: у букс.ту можно было так же и заказать рекламу, но стоимость 1000 посещений = 10$. Простым подсчётом легко понять, что пользователям они платили в 10 раз больше, чем получали от рекламодателей. Мавроди нервно курит в сторонке. Ну а после такие буксы расплодились и в рунете. Тысячи их! С самыми разными расценками за клики: от реально адекватных (которые даже исправно выплачивали накликанные кропали) — 1 копейка за клик для юзера и рефералов и 5 копеек за клик для рекламодателя, до самых маразматических. Был случай, когда лохи кликали по 5 евро за просмотр, а потом бегали по форумам и просили помочь вывести деньги. Человеческая тупость безгранична. Большие лулзы может дать троллинг таких людей. 97% буксов сдыхает за 1-3 месяца, так как открываются точно такими же быдлоадминами-нищебродами на самых дешевых хостингах и доменах 3-го уровня. В итоге все это свинство и поток тысяч говнобуксов вылилось в ужесточении правил Webmoney.

                                                            Отзывы о сайтах кидал

• Сетевая пирамида

Отошли на 10 кошельков по 10 баксов, потом припиши свой кошелёк десятым, а первый кошелёк сотри. Разошли полученный список на 100500 форумов и будешь богатым. Увы, метод не работает. Ибо практически каждый барыга заводит не 1, а 10 кошельков.

• «Бажный» SMS-гейт, который якобы пополняет счет на мобильном

Отошли немного бабок на данный номер и получишь в 2 раза больше.

• Обман лохотронщика

Развитие предыдущего. Пишут, что при отправке мелких сумм деньги удваиваются, но при посылке любой суммы ничего не происходит.

• Хостинг файлов

Залей дофига файлов и получи копейки (в основном за порнуху, варез, как самый популярный контент) на файлопомойки типа Летитбита, Депозита и их тысячи расплодившихся клонов.

• Кардинг для недалёких

Работа заключается в совершении покупок в Интернет магазинах по краденым номерам кредитных карт на дропов. Некоторые наивные люди, ничего не смыслящие в кардинге, долгое время считают такую «работу» легальной и вполне неплохой. Потом удивляются, почему это вдруг на их пороге появляются люди в погонах.

• Помощь больным детям aka «токсичная благотворительность»

Для того, чтобы этим заниматься, нужно иметь недюжинный пейсательский зуд и умение расписать во всех душераздирающих подробностях, какой страшный у ребёнка врождённый злокачественный кандидоз. Также необходимо запастись паком с фотками детей-инвалидов. Доверчивые хомячки будут жертвовать денюжки — ибо дети наше фсё! Это очень православный метод извлечения профита, ибо хомячки жертвуют деньги на благое-светлое-чистое, и похуй, что нет никакого ребёнка, главное — вера.

• Кликанье

Вся работа заключается в кликаньи по бесчисленным баннерам, регистрация на новых сайтах, просмотр страничек, чтении почты, разгадывании капчи для спамеров в промышленных масштабах и т. п. Самый тяжёлый и малоприбыльный вид заработка. Вкалывать нужно по 12 часов сутки и при этом платят сущие копейки, которые даже не окупят затрат на Интернет. Тем не менее, на это охотно клюют тупые школяры, чем и пользуются разные конторы пораскрутке сайтов.

• Хипес

Да, старый добрый древний, как мир, банальный хипес. Часто самки применяют свои женские штучки в корыстных целях — заманивают глупых самцов в хитроумные ловушки, очищая их кошельки и карманы от бабосов и иных ценностей. Если самка человека просит тебя, анон, поднять ей рейтинг, или подарить симпу и прочую хуиту за красивые глазки, то девка встала на скользкую дорожку хипеса. Так же знай, самец, если ты встречаешься с самкой, не обременённой интеллектом и с внешностью гламурной кисы, и она тебе говорит с важным видом, что она работает в интернете с иностранцами — то такая «работа» называется хипес.

• Говносборщики WM-бонусов

Существуют порталы, которые могут дать копейку в сутки, достаточно только ввести номер кошелька, каптчу и нажать на «получить бонус». Так вот, сборщик — это такая охуенная программа, которая даже при выключенном интернете находит до 20 wmz и около 150 wmr за 2-3 минуты. До полного вина не дотягивает тем, что перед тем как снять собранное необходимо отправить несколько псевдокомиссионных wmz на кошелек автора. Заметьте, перед тем как получить бонусы надо отправить, а не во время перевода бонусов на свой кошелек снимается комиссия, что как бы символизирует. Есть и другой вариант быдлосборщиков, там чтобы получать бонусы, нужно ввести ключ, предварительно купив его у автора программы. На самом деле ключа никакого нет, и программа кроме красивого дизайна и строки ввода ключа ничего не содержит. В общем, если вы хотите по быстрому и легкому срубить проебать денег, то рекомендую. И не исключено, что такие программы могут содержать трояны, которые пиздят все пароли с компьютера, в том числе и пароль от кошелька.

Развод лохов Интернет-борьба

Многие зарабатывают тем что люто, бешено, решительно борются с ненавистными режимом/взяточниками/олигархами. И главное, борются исключительно в интернете. Тут возможны следующие варианты:

1. Мужик, купи кирпич. Суть этого нехитрого метода состоит в создании сайта, или целого портала, где поносят какую-то персоналию или организацию. А где же профит, спросите вы? А он состоит в том, что такой сайт можно выгодно продать тому, кого поносят. Не возбраняется также простое удаление неудобных кому-то материалов — не безвозмездно, разумеется.
2. Молодая, быстроразвивающаяся радикальная организация борется с режимом. Вот только она немного бедная[2], и очень хочется бойцам кушать. «Пятьсот рублей могут спасти гиганта мысли!» Для этих целей, как правило, создаётся целое кольцо ресурсов — чтобы показать видимость присутствия мощной и очень сплочённой команды озлобленных мужиков-камрадов. И похуй, что IRL нет этих самых мужиков[3], главное что под эту лавочку заокеанские наивные всякие ЦРУ и прочие MI6 [4] готовы платить вполне себе бабки, надеясь в дальнейшем извлечь из этого свой профит — борьба с режимом же.

Поддержка правительственных/корпоративных/научных/православных и т. д. наноначинаний в этой стране

1. Создание и поддержка сайтов различных правительственных учреждений, с само-собой разумеющимся последующим распилингом и откатингом.
2. Организация DDoS отак во имя борьбы со страшным фушызмом и прочими проявлениями предыдущей борьбы с режимом — кул хацкеры, такие кулхацкеры.
3. Написание поцтреотических статей, и прочей хуиты.
4. Троллинг «борцов с режимом» на их уютненьких форумах и в их днявках. Да, анончик, на этом тоже можно заработать.

Блоггинг Род интернет-деятельности схожий с предыдущими, но отличие состоит в том, что этим занимаются, как правило, в частном порядке.КамвхорингЭто способ заработка схожий с хипесом, но, в отличие от него, более честный. В обмен на денюжку самка пошликает или покажет молочные железы, а так же разумеется и все остальные сладости типа фистинга во все отверстия, пригодных к оному, и игр с дилдами при наличии приличного количества бабла.Киберсквоттинг и домейнингТак называется регистрация свободных «блатных» доменов с целью дальнейшей продажи. По простой схеме делается это так: с помощью сервиса, который предоставляет списки недавно освободившихся доменов находится красивое, короткое или просто легко запоминающееся имя, потом нужно занять этот домен и найти идиота владельца какой-нибудь компании, который согласится купить это сочетание букв за сотни нефти. Выгоднее всего продавать пиндосам домены в зоне com, содержащие какое-нибудь буржуйское слово или название.Сюда же можно отнести и тайпсквоттингПродажа ссылокСоздается многостраничный говносайтик, но не на народе, покупать домен нужно обязательно. Затем наращиваются пузомерки сайта, чем выше тИЦ, тем больше профита. Ну а после того как все готово, можно присоединить к этому сайту продажные ссылки от Sape, XAP или другой биржи ссылок, после чего оптимизаторы будут покупать ссылки с этого сайта. Но нужно быть предельно осторожным, одно необдуманное движение, и говносайт может попасть подАГС яндекса. Главное похуй, что сайт на стопицотой странице выдачи поиска, лишь бы он был в индексе.ФотобанкКазалось бы, что может быть проще — загружаешь десяток былдофотачек и их покупают богатые буржуи. Но тут ВНЕЗАПНО на большинстве микростоках вылезает экзамен, который 95% желающих успешно зафейлят. На фотобанках без экзамена ситуация лоха тоже не порадует, ибо продать хоть что-то можно только обладая руками, растущими из верхних плеч и головой, пропатченной под необычную для школьника задачу «мыслительный процесс». Так же необходимо понимание особенностей восприятия человеком цветовых сочетаний, компоновки изображения. Недурственно иметь навыки предметной съёмки. Реальное бабло будет капать на счёт[5] только при наличии более 9000 замечательных фотографий и картин, коие без многих-многих лет задрачивания создать невозможно.

Фарма

Суть проста — впариваешь пиндосам таблеточки по ахуенным ценам, и получаешь профит. Как правило, фарма не разлучна с дорвеями — пиндос ищет таблетку, попадает на дорвей, кликает по рекламе шопа, и покупает ее. Цены в таких шопах зашкваливают все разумные пределы (к примеру, Фосфалюгель, продающийся в наших аптеках по 200 руб за пачку, можно купить за 20$, и это еще не предел). Сильно доставляют утверждения на шопах, о том что они покупают лекарства в дешевых странах.Free LanceЗаработок своим горбом, и как правило за еду. В основном, на этом поприще преуспели пронырливые дизайнеры — потому как в Одессе это просто фамилия. Суть схемы проста как веник — дизайнер ищет клиента, желающего создать сайт, а потом на Lance сайте, уже сам ищет исполнителей на всё остальное, то есть дизайнер выступает в роли посредника — Profit! Нетрудно догадаться, что львиную долю дохода остальных исполнителей предприимчивый дизайнер оставляет себе. Иногда доходит до абсурда — множественная перепродажа заказов посредниками на Lance сайтах, после которых работу выполняют школьники за жвачку и фантики. Демпинг такой демпинг. Наиболее востребованные разновидности:

1. Копирайтинг — высирание много текста за деньги, или литературная проституция. Засрали своими маркетинговыми статьями все интернеты, сучечке.
2. Вёрстка — ебля с этими вашими браузерами. Этот род деятельности вызывает обильное слюноотделение хищных дизайнеров, потому как им этой пыткой заниматься не с руки — проще рисовать кавайные картинки и тешить себя мыслью, что ты вольный художник.
3. Дизайн сайтов — рисование в фотожопе няшных картинок с последующим исканием лоха, готового эту херню сверстать в шаблоны.
4. Быдлокодинг. Как правило, нужно быстро дописать или исправить как-то чужой проект. Тут нужны не столько мозги, сколько умение быстро разбираться в чужом говнокоде. Задача часто осложняется тем, что программа писалась на каком-нибудь древнем языке (типа Квик Бейсика) под какую-нибудь давно умершую базу данных (типа Клиппер), ну а переделывать всё нужно, чтобы всё это старьё успешно работало под Windows 7even.

Партнёрки«Веб-мастера» любят их и ещё как! Многие сайты создаются ими только для того, чтобы быть обвешанными баннерами и ссылками на разные шары — на которые выкладываются мелко нарезанные фильмы (и прочая хуита), ибо за скачивание и клики платят нищебродские копейки. Когда нищебродские копейкипревращаются в пару долларов в день, часто аккаунт невозбранно банится, а ссылки на файлы остаются и продолжают приносить профит говнообменникам типа Letitbit. Халявщик ты Лёня — Я не халявщик я партнёр… © МММ — Лёня Голубков. Всем похуй на эти жалкие потуги, ибо для скачивания есть расово верные eMule и торрент трекеры, а против баннеров — баннерорезки.SEO

SEO=Profit! Зелёный цвет шапки сайта как бы призван намекать

Search Engine Optimization, SEO — волшебная шаманская виагра для сайтов, которая поднимает позиции сайта в результатах выдачи поисковых систем по определенным запросам пользователей. То есть в идеале если эту херню применить, то сайт будет стоять в топах выдачи, как хер солдата-срочника при виде голой бабы. Но мы-то с вами знаем, что все эти спецы по части SEO просто хитрые бормотологи, алчущие чужих денег в обмен на свои туманные обещания и умные разглагольствования на заумные темы. Эта хуита умело подогревается самими компаниями, владеющими поисковыми системами, например «Яндекс» выдаёт сертификаты, не безвозмездно, разумеется, бормотологам по части интернет-рекламы (Пруф: Сертифицированные специалисты по интернет-рекламе 2004—2009 годы).Паркинг доменовВ этой стране на этом тоже можно поиметь профит, правда недолго и не всегда. Сайты живут и умирают, а домены остаются. Умные дядечки придумали как с этого поиметь — запарковать раскрученный домен. Хомячки, которые не знают что сайта уже нет, будут заходить на адрес бывшего сайта и радостно кликать по рекламным ссылкам — эдакий дорвей в законе. Такого рода «услугами» не гнушается даже его величество RU-CENTER (пруф: Сервис «Паркинг доменов»)РеселлингЭтим красивым буржуйским словом, в этой стране, называется спекуляция хостинг услугами. Это занятие не столько приносит профит, сколько поднимает ЧСВ, и позволяет почувствовать себя самым настоящим хостером. Любой нищеброд, имеющий банковскую карточку, для оплаты услуг забугорных хостинг-компаний, может этим заниматься и всем рассказывать что он «Ъ» генеральный директор целой хостинг-компании, у которой сервера расположены в крупнейших дата-центрах Нью-Йорка, Бостона, или какого-нибудь Чикаго. Плюс ко всему это неплохая возможность побыть админом, и редактироватьаккаунты клиентов по своему усмотрению.Серая оптимизация сайтаСерый сайт — что-то между дорвеем и нормальным сайтом. Такой сайт содержит 15-20 нормальных страниц с информацией, и 100500 страниц, которые имеют только надписи «Ничего не найдено» или «Документ удален», но оптимизированы под ключевые слова поиска и увешаны рекламой. Также вместо «ничего не найдено» могут быть скрипты ленты RSS и/или какого-нибудь интернет-магазина. Хомячки, попавшие на такую страницу и увидев, что так и ничего не нашли чего искали, переходят либо по рекламной ссылке, либо на главную страницу сайта, что в общем и приносит профит. Если, анон, надумаешь делать серый сайт, то учти, что в последнее время наравне с дорвеями такие сайты поисковым системам не по нраву, так что профит может капать не очень долго.

Монетизация социальных сетей

1. Своя «Социальная Сеть»
2. ??????? Монетизация
3. PROFIT!

С появлением такого явления как социальные сети, больные мозги веб-мастеров поразила истерия — все кому не лень клепают свои уютные «ВКонтактики» сшахматами и благородными девицами. Но социальные сети, это те же порталы только вид сбоку — но всем похуй, модное словосочетание пленит и манит. Похуй так же и то, что большинство социальных сетей убыточные, но иметь свою социальную сеть модно и очень престижно, и ещё как!

Самый интересный способ извлечения профита придумал Павлуша Дуров — он монетизировал «ВКонтакте» тем, что поимел гешефт с теми, у кого этих монет до жопы. Эти ребятки купили и кучу оборудования, и арендовали толстый интернет-канал, а сам Павлуша был назначен генеральным директором ООО «ВКонтакте», и даже соучредителем — монетизация в виде зарплаты и прочего. Остальное быдло тихо облизывается и хавает фу-фу про монетизацию.

Пищевая цепь в интернете

Пищевая цепь, в срунете, выглядит как связная линейная структура из звеньев, каждое из которых связано с соседними звеньями отношениями «профит приносящий — профит получающий». В качестве звеньев цепи выступают пользователи интернетов, например, конкретные биологические разновидности населения интернетов. Связь между двумя звеньями устанавливается, если одна группа пользователей выступает в роли пищи («профит приносящий») для другой группы.

Типы пищевых цепей

В срунете, как и в дикой природе, существует 2 основных типа пищевых цепей — пастбищные и детритные, потому что человек в этой стране — лысая обезьяна, и, как правило, людоед, только и думающий, как бы поиметь окружающих.

Цепи пастбищные (выедания)

В пастбищной трофической цепи («цепь выедания») основу составляют автотрофные организмы — офисный планктон, гламурные кисы, гопники и т.д (они не получают профита от своей интернет деятельности, а только гадят на форумах и вконтактиках, играют в MMORPG, дрочат на рейтинги, тем самым принося профит — создавая массовку и, разумеется, башляют за всякую хуиту), затем идут потребляющие животные (например, фрилансеры и прочая шелупонь, которая трудится за еду — т. н. травоядные животные, ибо напрямую они хомячков не жрут), потом паразиты (разнообразного рода посредники), хищники (владельцы крупных интернет-порталов, потребляющие всяких креативщиков, фрилансеров и разводящие хомячков на своих интернет-фермах). Особенно длинны трофические цепи в области Serious Business-a, где многие виды (например, владельцы Яндекса, Хабры и пр. воротилы) занимают место консументов 4-го порядка.

Цепи детритные (разложения)

В детритных трофических цепях («цепи разложения»), которые наиболее распространены в т. н. интернет-андеграунде (порносайты и т. д.), большая часть офисного планктона и прочих хомячков не потребляется непосредственно владельцами крупных веб сайтов (ибо держать крупный порносайт палевно), а подвергается явному моральному разложению со стороны мелких сайтиков. Таким образом, детритные трофические цепи начинаются от интернет-планктона, идут к мелким долбоёбам-вебмастерам, которые с этого имеют профит, и т. д.

Пятнадцать лет назад - в сентябре 1998 года - старший сержант Виталий Пряхин, военнослужащий озёрской дивизии, дезертировал с места службы, убив двоих сослуживцев и прихватив автомат. 8-9 октября того же года были прекращены основные мероприятия по розыску беглеца. Виталий Пряхин так и не был найден. Год назад один из участников тех поисков Константин Семынин опубликовал статью "Как мы искали сержанта Пряхина". Предлагаем её вниманию наших читателей.

Как мы искали сержанта Пряхина
Константин Семынин
- Слава Богу, у нас не Чикаго! У нас покруче будет… 
Капитан Казанцев 
(т/c «Улицы разбитых фонарей») 


Вместо предисловия 

Заметка «Официально заявляем» из еженедельной газеты «Пульс Озёрска» (г.Озёрск Челябинской области) № 40 (71) от 8 октября 1998 года: 

«Со времени оставления войсковой части вооружённым старшим сержантом Пряхиным В.А. с оружием прошло 15 суток. За этот период в средствах массовой информации появилось немало статей и выступлений с комментариями о проводимых в г.Озёрске и его окрестностях розыскных мероприятиях. И по центральному телевидению, и по каналам Озёрской муниципальной телерадиокомпании порой представляются недостоверные факты, основанные на высказываниях случайных лиц.

Командующий войсками УрО ВВ МВД России во время работы в Озёрске дал согласие ежедневно информировать СМИ о результатах поиска. Однако в двух интервью, взятых у него 22 и 24 сентября, изложенные факты были искажены. В дальнейшем к нему за получением информации никто не обращался. Представители средств массовой информации излагают свои версии известных всей России событий.

Так было заявлено:

- о команде расстрелять Пряхина по той причине, что он может многое рассказать о негативных явлениях в части; 
- что расстрелян караул; 
- что найден магазин с 30 патронами, брошенный Пряхиным; 
- что Пряхин убил своего сообщника в г.Чебаркуле; 
- что он сам звонил в УВД Озёрска; 
- что писал письмо о готовности сдаться сотрудникам милиции; 
- что скрывался у жительницы п.Татыш; 
- что не представляет опасности для окружающих. 

Сведений, подтверждающих достоверность вышеизложенных версий, нет. Источники, предоставившие данную информацию, не называются. Всё основано на ложных предположениях и не соответствует действительности. Создаётся положительный образ доброго, отзывчивого военнослужащего, которого на службе сделали преступником. При этом замалчиваются факты из его доармейской жизни, болезненное самолюбие, отсутствие авторитета и друзей в воинском коллективе. До призыва во внутренние войска Пряхин имел явные наклонности к мародёрству, физическим оскорблениям товарищей по учёбе, легко поддавался влиянию ситуации. Обучаясь в техникуме, характеризовался отрицательно и был отчислен за прогулы. 7.02.95 г. осужден по ст. 145 УК РСФСР за грабёж к трём годам лишения свободы с отсрочкой приговора на 2 года.

В настоящее время наша задача состоит в том, чтобы найти похищенное Пряхиным оружие, задержать его и не допустить возможных жертв. Оружие в отношении преступника будет применено лишь в том случае, если он окажет вооружённое сопротивление. В наших интересах выяснить истинные причины совершённого преступления, исключить подобное в будущем.

Та информация, что поступает в СМИ из неофициальных источников, нередко бывает неточной и непроверенной, что приводит к «передёргиванию» фактов, неразберихе, формированию ложного общественного мнения.

Официально заявляем: в настоящее время продолжаются розыскные мероприятия по поиску и задержанию преступника. Прокуратурой войсковой части 9310 г.Озёрска по признакам совершённого Пряхиным В.А., преступления, предусмотренного ст. 105 УК РФ, возбуждено уголовное дело. Ведётся следствие. Выводы будут сделаны после задержания Пряхина и завершения уголовного дела. Всех лиц, располагающих достоверной информацией о месте нахождения преступника, просим немедленно обращаться в официальные органы. За точную информацию назначено вознаграждение в сумме 10 тысяч рублей.

А.В. Шульгин, ИО командира войсковой части 3273»

Думаю, что многие читатели помнят недавнюю трагедию, произошедшую 30 мая 2012 года на «Тихой заставе», где на высокогорном посту Аркан-Керген казахстанско-китайской границы были расстреляны 14 военнослужащих. Обвиняемого в массовой бойне рядового Владислава Челаха задержали через пять дней в чабанском зимовье. Он был одет в одежду убитого командира, а при себе имел рюкзак с вещами сослуживцев. Парень оказался совсем не Рэмбо и на первых же допросах во всём сознался. И хотя окончательный вердикт ещё не вынесен, события минувшей весны мне живо напомнили, уже изрядно забытое, дело старшего сержанта внутренних войск Виталия Пряхина, которое громкими выстрелами прогремело на всю страну в конце 1998 года, хотя и произошло на территории ЗАТО город Озёрск Челябинской области. 

На излёте «лихих девяностых» сержант срочной службы расстрелял своих сослуживцев в одном из караулов, охраняющих важный государственный объект «ПО «Маяк», и скрылся с места преступления с автоматом и 140 патронами к нему. В эти дни исполняется 14 лет, как произошли эти трагические события, но в деле Виталия Пряхина окончательная точка так и не была поставлена. До сих пор поисками «Озёрского Рэмбо» занимается всесоюзный розыск. Правда, уже мало кто верит, что преступник будет найден и понесёт заслуженное наказание: за минувшие годы следствие, похоже, окончательно зашло в тупик. 

Понятно, что никто не любит вспоминать собственные неудачи. Так повелось со стародавних времён, что неугодные страницы истории тщательно скрываются от посторонних глаз. Тем хуже для нас, ибо мы рискуем никогда не узнать всей правды. Тем хуже и для истории в целом, потому что она, в силу своей лживости, лишается законного права расставить все точки над «i». Возможно, в недалёком будущем, по мотивам этой нашумевшей истории сделают захватывающий кинобоевик, напишут десятки книги, а Леонид Каневский увлекательно расскажет об этом уголовном деле телезрителям в программе «Следствие вели»… Очень может быть! Но всё это будет когда-то… А сегодня я хочу предложить вам, вместе со мной, отмотать плёнку памяти на 14 лет назад и взглянуть на поиски беглого сержанта моими глазами. Непосредственно участвуя в операции по поимке Виталия Пряхина, я, в то время – прапорщик внутренних войск, имел возможность увидеть многие события, что называется, изнутри. О наиболее ярких эпизодах той тревожной осени 1998 года я и хочу рассказать. 


Эпизод первый 

Из заметки Бориса Чигирина «Вооружён и очень опасен» (г.«Озёрский вестник» №№ 185-186 от 26 сентября 1998 г.): 

«Начиная с 20 сентября Озёрск живёт в напряжении. Из караула, расположенного на химкомбинате «Маяк», совершил уход с оружием заместитель командира взвода младший сержант (так в тексте. – К.С.) Виталий Пряхин. Из автомата АКМ он смертельно ранил начальника караула младшего сержанта Мишарина и ефрейтора Неклюдова. Ефрейтор Галимов получил касательное ранение в область шеи, в настоящее время его жизнь вне опасности.(…) 

Как рассказал один из офицеров части, между Пряхиным и Мишариным существовала негласная борьба за лидерство, где Пряхин был явным сторонником «дедовщины», а Мишарин выступал против. 

Итак, 20 сентября 1998 года, спустя 15 минут после ЧП, поступило сообщение на пульт дежурного по УВД Озёрска. Однако, как показали первые сутки после ЧП, дивизия оказалась не совсем готовой к данной нештатной ситуации.(…) 

Силами военнослужащих дивизии, милиции, ГАИ были блокированы все подступы к городу. Вокруг военного городка вырыты окопы, где рассредоточились вооружённые посты. Отдел участковых инспекторов и военнослужащие проводили прочёсывание лесных массивов, садовых участков и городских кладбищ. 

Активные поиски вооружённого беглеца продолжаются, хотя в первые сутки действия военных не были отлажены. На 12 часов 22 сентября в поиске были задействованы 1000 военнослужащих дивизии ВВ МВД, все подразделения УВД Озёрска, включая ГАИ и ФСБ. В поисках принимает участие и вертолёт. Силами внутренних войск округа, УВД и ФСБ отрабатываются несколько версий, в том числе версия о возможном суициде Пряхина. Не исключено, что Пряхин по-прежнему находится на территории Озёрска.(…)» 

Уверен, что никто из военнослужащих городской дивизии внутренних войск, поднятых по тревоге 20 сентября 1998 года, не ожидал, что дело примет такой крутой оборот. Всяческие «сборы» в части с завидным постоянством проводились и раньше (и по поводу беглых солдат, и для того, чтобы служба мёдом не казалась), но, как правило, для большинства из нас, всё заканчивалось даже не успев начаться. Отсидев часика полтора-два в резерве, мы разбредались по домам. Не будь у побега Пряхина отягчающих обстоятельств, в виде двух трупов и похищенного оружия, возможно, что всё и прошло бы без нарушения устоявшихся традиций. Но чрезвычайность произошедшего заставила командование дивизии поставить «под ружьё» все сто процентов личного состава, прибывшего по сигналу «сбор». Вооружили и послали в пикеты даже тех воинов, кто, решив схитрить, вместо камуфляжа надел на тревогу привычную «гражданку». Конечно, лицезрение нашего разношёрстного войска вызывало самые противоречивые чувства. Бронежилеты явно не гармонировали с кожаными куртками, а армейские каски не могли довершить ансамбль со стильными джинсами и модельными туфлями… Но, как выяснилось позднее, наши «ополченцы» произвели на жителей города неизгладимое впечатление. Долго ещё гулял по Озёрску слух, что в операции по поимке Пряхина принимали участие столичные спецы из легендарной «Альфы», отличительным знаком которых была гражданская одежда, с небрежно накинутыми поверх неё бронежилетами… 


Эпизод второй 

Я знаю точно, мы – непобедимая нация! Нам не страшны ни голод, ни холод. И с тем и с другим, мы, разыскивая Пряхина, сталкивались неоднократно. Но если холодная осенняя погода воспринималась нами как само собой разумеющееся, то урчащий от недоедания желудок напрочь отказывался понимать парадоксы «военного» времени. В свою очередь, пытливый мозг пытался осмыслить непонятную ему ситуацию, почему командование части, посадив нас, прапорщиков и контрактников, фактически на казарменное положение, «позабыло» обеспечить вверенное ему войско не только горячим котловым питанием, но даже сухпайком. До конца поисков мы так и просидели на «подножных» кормах, таская из дома то, что собирали по сусекам заботливые родственники. Не стоит говорить, что эти отлучки носили самовольный характер. 

Собственно, всё это было бы не так страшно, если бы не денежный вопрос. За полтора месяца, пока длилась операция по обнаружению вооружённого беглеца, мы не получили ни одной выплаты по нашим долгам. Страшно вспомнить, но в те лихие годы мы не видели причитающихся нам денег по пять месяцев. 

Да и у солдат, проходящих службу по призыву, с кормёжкой дела обстояли не самым лучшим образом. У меня, если честно, никогда не возникало желания попробовать то, чем потчевали бойцов в солдатской столовой. Зато в те дни вся дивизия бурно обсуждала неприглядный поступок, совершённый заместителем командира в/ч 3446 по тыловому обеспечению подполковником Ивашкиным*. Сдавая дела своему приемнику, в связи с отъездом на учёбу в академию, Ивашкин на «чёрный» день отложил себе два ящика тушёнки, из трёх, имевшихся в наличии на продскладе части. Правда, приехавшая из округа, представительная комиссия разоблачила хапугу, тем самым предотвратив кражу продуктов питания, но заслуженного наказания так и не последовало. Подполковник благополучно отбыл в столицу повышать своё образование. В общем, кому война, а кому – мать родна! 


Эпизод третий 

Одним из животрепещущих вопросов того сентября, на который мы очень долго не могли получить вразумительного ответа, было стремительное исчезновение с арены поисковых мероприятий тогдашнего комдива генерал-майора Кривошейкина*. Все полтора месяца «активных» поисков его обязанности выполнял полковник Шульгин. Поговаривали, что у генерала обострились проблемы со здоровьем: мол, его отправили в окружной госпиталь на излечение. Но, через некоторое время, завеса над тайной всё же спала… Один из штабных офицеров как-то обмолвился, что уже на второй день поисков, прибывший в часть, командующий Уральским округом внутренних войск генерал Боряев отстранил комдива от руководства в связи с тем, что последний просто не владел информацией о том, как и где проходит операция по поимке беглого сержанта. А что бы ни будоражить общественность и не подрывать боевой дух солдат, офицеров и прапорщиков, которые денно и нощно, валясь с ног, искали вооружённого преступника, была наскоро состряпана эта душещипительная «больничная» история. 


Эпизод четвёртый 

В городской газете «Озёрский вестник» №№ 185-186 от 26 сентября 1998 года за подписью Бориса Чигирина была опубликована маленькая заметка «Хотели домой», - заявили беглые солдаты»: 

«Розыскные мероприятия по поимке В.Пряхина принесли неожиданные плоды. В ночь на 23 сентября сотрудники ОГИБДД УВД задержали сбежавших 16 сентября из в/ч 3446 Евгения Кудряшова и Алексея Дронова, оба 1980 года рождения. Побег этот дуэт совершил за 4 дня до ЧП с Пряхиным. Но о побеге солдат никто из командования в/ч не сообщал.(…)» 

Об этом эпизоде стоит рассказать особо, тем более, что настоящие герои этого задержания, как это очень часто бывает, незаслуженно остались за кадром. Самую чёрную и неблагодарную работу в этом захвате выполнили военнослужащие 3 батальона 3 войсковой комендатуры 46-ого полка: прапорщики Алексей Прибыш, Владимир Ковин и младший сержант контрактной службы Павел Букотько. 

Находясь ночью в пикете у «Чёртова моста» (есть в Озёрске такое место), ребята услышали подозрительный шум в близлежащих садах. Оставив Павла в засаде, Владимир с Алексеем решили осмотреть участки садового товарищества. На одном из них они обнаружили двух неизвестных, которые пытались взломать дверь дачного домика. На окрик военнослужащих незадачливые воры кинулись наутёк. А так как всё это происходило в районе предположительного нахождения вооружённого преступника, Алексей и Владимир открыли, по убегающим в ночь самовольщикам, огонь из автоматов. И уже на выстрелы примчались сотрудники УВД и резерв войсковой части. Совместными усилиями военных и милиции через час беглецы были задержаны, но Пряхина среди них не оказалось. 

Из процитированной выше заметки вы уже знаете, что все лавры победителей достались сотрудникам ОГИБДД, а вот все шишки и неприятности огребли военные. Весь следующий день «ворошиловские стрелки» писали рапорта и объяснительные по теме «Что? Где? Когда?». Получилась анекдотичная ситуация: выставив на поимку Пряхина силовиков с боевым оружием, никто не озаботился получением у прокурора города разрешения на его применение. 

Так из героев ночного задержания мужиков стали превращать в козлов отпущения. Днём из расположения батальона таинственным образом исчезла хвалебная «Молния» об умелых действиях прапорщиков в нештатной ситуации, которая ещё утром гордо красовалась на почётном месте. Кто-то из офицеров батальона, ещё несколько часов назад пожимавших руки ребятам, теперь капал на мозги, говоря в лицо, мол, ваше счастье, что вы никого не зацепили, а то сидеть бы вам… Теперь, мужики на собственной шкуре проверили незыблемый постулат, что в армии излишняя инициатива не только не приветствуется, но очень часто бывает и наказуема. Болезненная процедура поиска крайнего, похоже, навсегда убила в них стремление к подвигу в мирной жизни. 

По городу поползли невероятные слухи о перестрелках и потерях. Взбудораженную общественность и местные средства массовой информации, по поводу произошедшего, успокаивал лично, уже знакомый нам, командующий УрО ВВ генерал Боряев, который на пресс-конференции авторитетно заявил, что никакой стрельбы и «чрезвычайщины» у «Чёртова моста» в ночь с 22 на 23 сентября не было. Дело списали в архив. Правда, в чём-то справедливость всё же восторжествовала. Награда нашла своего героя! Я не оговорился, награждённый был один! По, спущенной сверху, разнарядке нагрудным знаком «За отличную службу во внутренних войсках» II степени был отмечен прапорщик Прибыш. На Владимира Ковина награды не хватило. Позднее, объясняя такую несправедливость, ему говорили: «Ты ведь на службу опаздываешь, на занятия не ходишь… Выговор с тебя не снят!.. Так что побудь пока без награды». Раздали всем сёстрам по серьгам! 

Ко всему вышеизложенному остаётся только добавить, что, за время поисков сержанта Пряхина, рядовые Кудряшов и Дронов опять ушли в побег. Правда, на этот раз, хмельной воздух свободы недолго пьянил их головы. Их быстро вычислили и поймали в подвале дома по бульвару Луначарского, но на сей раз обошлось уже без стрельбы. 


Эпизод пятый 

Операция по задержанию Пряхина складывалась, говоря казённым языком, из «мер, направленных на…» (не подумайте ничего такого). Одной из таковых стало привлечение к поискам женщин-военнослужащих в/ч 3446. 

Как-то вечером их собрали по тревоге в часть и, после недолгого инструктажа, вывезли в пригородный посёлок Татыш. Зачем?.. Дабы прекрасные представительницы женского пола, прогуливаясь под ручку с мужчинами-военнослужащими из соседнего подразделения, изображали на тёмных полупустых улицах пригорода «влюблённые» парочки. Татыш не видел подобного даже в праздник Святого Валентина! Правда, бесполезно шатаясь по улицам посёлка в столь поздний час, женщины меньше всего думали про то, как обнаружить беглого сержанта. Все их мысли были о собственных детях, оставшихся дома без присмотра, и, сильно озлобленных на армию, некормленых мужьях, которые в этот момент обрывали телефон командира 3-его («женского») батальона подполковника Горожанина, вопрошая с того по всей строгости: мол, где это, на ночь глядя, прогуливаются их благоверные? 

Страшный сон? Но подобное испытание за время поисковой операции повторилось ещё раз! Правда комбат, Александр Фёдорович Горожанин, решил больше не испытывать судьбу и, вопреки приказу, сформировал патрули из двух женщин и одного мужчины, причём все были из одного подразделения. Повторная прогулка на этот раз прошла более спокойно, но терпение женщин-военнослужащих было переполнено. Но когда они решили прояснить ситуацию о совмещении «внеслужебных» нагрузок с семейными заботами и личной жизнью, заместитель командира части по работе с личным составом подполковник Кусков* заявил буквально следующее: «Вы, в первую очередь, являетесь военнослужащими! А личная жизнь у военнослужащего начинается с момента получения им пенсионного удостоверения». Хорошо объяснил, доходчиво! Вопрос только в том, кому нужна будет эта личная жизнь, когда молодость прошла? Так что, милые дамы, если вдруг решитесь на шаг такой геройский, как посвятить свою жизнь службе в армии, хорошо всё обдумайте! Чтобы потом в старости не было мучительно больно… 


Эпизод шестой 

Маленький штрих к происходящему. После двух недель безрезультатных поисков, когда от напряжения устали не только военные, но и гражданские лица, по городу прокатилась импровизированная «наглядная агитация». На заляпанном грязью борту рейсового автобуса чей-то шаловливый пальчик вывел призыв к совести беглеца: «Пряхин-сволочь! Сдавайся!» Без комментариев. 


Эпизод седьмой 

Русская пословица гласит: «Беда не приходит одна». Та осень оказалась богата на различные ЧП, которые сполна подтвердили правоту древней истины: произошло дорожно-транспортное происшествие с жертвами среди военных, солдат учинил самострел… В дни проведения поисковой операции, от руки пьяного милиционера погиб, работавший таксистом, сын прапорщика Кубаева*. Эта трагедия всколыхнула весь город. Войсковая часть своеобразно поддержала отца погибшего. Знакомый офицер, который рассказал мне об этом, не скупился на крепкие слова. Командование полка на похороны выделило денежную ссуду в виде погашения текущего долга по месячной зарплате, распорядилось забить поросёнка на подсобном хозяйстве и расщедрилось на мешок сухофруктов, но при этом изъяло ордер на новую квартиру, полученный прапорщиком за несколько дней до трагедии. Дескать, жилец выбыл, и необходимость в дополнительных метрах отпала. 


Эпизод восьмой 

Я не знаю, насколько правдива эта история, но говорят, что в поисках Пряхина командование прибегло к помощи некоего местного экстрасенса. Чародей долго водил руками над картой и, якобы, указал на болотистый участок местности, где, по его ощущениям, он почувствовал биополе беглого сержанта. Правда кудесник оговорился, что взять преступника можно будет только до 5 часов утра, иначе он ускользнёт. Остаётся гадать, поверили ли военные чины профессиональному колдуну в седьмом колене или нет, но, выставленные пикеты, пролежали в засаде на болоте всю ночь. Да вот только солдат для прочёсывания местности прислали только в девятом часу утра. Исходили всё болото, облазили все буераки, но следов пребывания там Виталия Пряхина так и не обнаружили. Хотя, чем чёрт не шутит, прислушались бы военноначальники к словам экстрасенса, может быть и не ушёл беглец от карающей руки правосудия. 


Эпизод девятый 

Как ни крути, но информационную войну с Пряхиным военные проиграли. «Медвежью» услугу в этом оказали и газеты, и радио, и телевидение. Если в начале поисков все СМИ говорили о беглом сержанте как о преступнике, то ближе к их завершению тон материалов поменялся на 180 градусов: неуловимый Пряхин стал, чуть ли не героем. Уместно вспомнить один показательный случай, который произошёл через месяц со дня начала поисков, когда я, в составе автопатруля, выезжал в небольшой уральский городок Верхний Уфалей. По пути следования мы расклеивали листовки с приметами старшего сержанта, опрашивали жителей окрестных населённых пунктов. Завернув в Кыштым, мы пообщались с людьми на железнодорожном вокзале. Запомнилась женщина, возрастом годящаяся Пряхину в матери, которая на наши расспросы так и ответила: «Да если бы и знала, где он скрывается, вам бы не сказала. Я бы его спрятала, помогла бы скрыться…» На наш изумлённый вопрос о том, почему бы она так поступила, женщина ответила: «Парень убежал из армии из-за неуставных взаимоотношений, а вы его пытаетесь убить, чтобы он никому не рассказал всю правду». И это говорилось о человеке, который на последних месяцах службы (о какой «дедовщине» идёт речь?) завалил двух сослуживцев и ещё одного ранил… В тот момент я окончательно понял, что та самая незримая нить единения между народом и армией (вспомните знаменитый плакат советской эпохи) со звоном лопнула. В душу закралось смутное предчувствие, что если Пряхин ещё не сгинул в какой-нибудь болотной топи, то мы его уже всё равно никогда не сможем найти. Для рядового обывателя он стал борцом за идею, великомучеником… А таких, как ясно видно из истории нашей многострадальной страны, властям не выдают! Фенита! Занавес! Спектакль окончен! 

P.S. Я не претендую на роль истины в последней инстанции и не предлагаю принимать всё, вышеизложенное, как бесспорные факты. Есть вещи, которые я не могу доказать. А посему, считайте всё это моими предположениями и домыслами. 

* - по этическим причинам фамилии некоторых участников вышеописанных событий изменены.

Сложившаяся в России ситуация создана путем применения технологии, известной под названием «крысиный король». Задача этой технологии — разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия «свой». Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.

Суть этой технологии очень ярко раскрывается на примере крыс. Эти животные в первую очередь известны своей невероятной выживаемостью. Основа такой живучести — в социальной сплоченности. Крысы невероятно социальные животные. Они вместе ходят «на дело», помогают друг другу, защищают, если есть возможность, забирают с собой раненых. Крысы ощущают себя единым организмом и ведут себя как единый организм. Они быстро обмениваются информацией, быстро предупреждают об опасности, передают навыки защиты. В таком поведении нет индивидуальной выгоды. Защитный механизм имеет нравственную природу.

Один из самых эффективных способов борьбы с крысами основан на разрушении защиты. Так как защита имеет основанием нравственность, способ в итоге основан на разрушении нравственности. Всем нельзя сломать нравственность. Можно сломать одиночке, да и то не сразу. Ломают постепенно. Для этого создают условия, когда рациональная логика приобретает решающее значение. Главное, заставить совершить первый шаг — действие, до этого находящееся под абсолютным табу.



Делается это следующим образом. Берут крупную и сильную крысу, долго морят ее голодом, а потом бросают к ней в клетку только что убитую крысу. После некоторых раздумий она пожирает своего мертвого собрата. Рациональная логика подсказывает: это уже не собрат, это пища. Ему все равно, а мне выжить нужно. Значит, кушать надо.

Второй раз планка безнравственности поднимается выше. В клетку бросают еле живое животное. Новая «пища» хоть и почти мертвая, но все же живая. И снова рациональная логика подсказывает решение. Он все равно умрет, а мне нужно жить. И крыса опять ест себе подобного, теперь уже практически живого.

Третий раз в клетку бросают вполне живую и здоровую «пищу», слабого крысенка. У сильной крысы снова включается алгоритм рациональной логики. Есть все равно нечего, говорит она себе. Что толку, если мы оба погибнем? Пусть выживет сильнейший. И сильнейший выживает.

Обратите внимание, у крысы на принятие решения с каждым разом уходило все меньше времени. При этом уровень безнравственности каждого нового пожирания был все больше. Через некоторое время крыса вообще не думала. Она относилась к своим соотечественникам как к пище. Едва ей подбрасывали в клетку новую крысу, она тут же накидывалась на нее и пожирала. С момента, когда она вообще не думала, жрать или не жрать, ее нравственность была сломлена. Далее ее выпускали назад в общество, откуда в свое время взяли. Это уже была не та крыса. Это уже было существо без признаков нравственности. В своих поступках оно руководствовалась только логикой эгоизма. Но окружающие не знали этого. Они принимали ее за свою и полностью доверяли.

Очень быстро существо, внешне похожее на крысу, приходило к мысли: зачем где-то искать пищу, если она кругом, теплая и свежая. Рациональная логика определяла характер действия. Крысоед выбирал ничего не подозревающую жертву и пожирал ее.

Очень скоро он приходил к выводу, что самый оптимальный вариант — не открыто нападать и пожирать, а делать это втайне от общества. В следующий раз под тем или иным предлогом эта крыса заманивала свою жертву в укромное место и там пожирала.

Когда у крысиного сообщества не оставалось сомнений, что среди них завелся волк в овечьей шкуре, крысы уходили из этого места. Причем, уходили в ста случаях из ста. Животные словно боялись отравиться флюидами трансформированной крысы. Они боялись стать такими же. Инстинктивно чувствовали: если их сознание впитает новые установки, возникнет общество без тормозов, общество предателей, общество потребителей. Атмосфера безнравственности разрушит механизм социальной защиты и погибнут все.

Напрашивается вопрос: почему крысиное сообщество уходило, почему не могло уничтожить «короля»? В таком поведении тоже есть глубокий смысл. Коллективный разум, которым в данном случае можно считать инстинкт, просчитывал, что в ликвидации примут участие самые сильные особи, элита общества. Кто знает, что с ними будет, когда они вопьются зубами в живую плоть безнравственного собрата. Не заразятся ли сами его порочностью?

Даже крысы не хотят жить в гражданском обществе, построенном на постоянной войне друг с другом, раздирающей единое на множественное. Крысы умнее людей. Справедливо опасаясь, что рациональной логикой эгоизма заразится крысиная элита, они уходят в другое место. 



Если пофантазировать и представить, что общество не покинуло безнравственного собрата, а осталось с ним жить, легко допустить, что он заразил бы своей рациональной логикой элиту. Тоже придумал бы как это сделать поэтапно и незаметно, в полном соответствии с логикой. Вместо одного «крысиного короля» появилась бы целая каста таких «мутантов». Не имея принципов, они быстро победили бы традиционную элиту. Далее нашли бы способ придать новому порядку статус справедливости и законности. Если совсем отпустить вожжи фантазии, логика приводит нас к образованию демократического общества. Члены нового общества сами выбирали бы себе тех, кто будет питаться этим самым обществом.

Крыс спасает от такой трансформации отсутствие свободы в человеческом понимании. Отсутствие такого мощного интеллекта, как у человека. Они руководствуются инстинктом. Инстинкт определяет главной ценностью общества не пищу и даже не жизнь отдельной крысы, а нравственность. Это фундамент, на котором построена любая социальная конструкция. Ради ее целостности они уходят от источника заразы. Сохраняя фундамент, крысы сохраняют себя единым обществом с традиционной шкалой ценностей, в итоге сохраняясь как вид.

У человеческого общества нет такого инстинкта. Но оно тоже основано на нравственности. Если убрать этот фундамент, вся конструкция быстро превращается в гору мусора, который начинает перетирать себя до состояния пудры, то есть, когда мельче уже некуда. Перетереть в пудру — значит, отрезать от корней, традиции, уклада и главное, свести на нет моральные устои. Для общества последней стадией размельчения является момент, когда оно превращается в ни чем не связанных индивидов. Возникает атомизированное общество, человеческая пыль, строительный материал для нового мирового порядка.

Хотите получить образ процессов, идущих на мировом уровне? Посмотрите на стол, за которым сидите. Стоят разные предметы из разных материалов. Каждый предмет как бы прообраз каждого народа. Предметы самобытны и не соединяемы. Пока они целы, из них невозможно создать что-то единое. Но если их все, и керамическую пепельницу, и пластмассу, и бумагу, перемолоть в пыль и перемешать, получится однородная масса. Потом эту кашеобразную массу — под пресс, и давление создаст нечто принципиально новое. Это может быть что угодно, любая конфигурация, характеристики которой даже предположить трудно.

Разрушение человеческого общества осуществляется по технологии «крысиного короля». Весь удар сконцентрирован на разрушении нравственности. Всеми способами выжигается понятие свой.

Потребительское общество учит: своих в природе нет. Все чужие, все — потенциальная пища. Самая оптимальная пища те, кто находится рядом и считает себя твоим близким. И не подозревает, что ты на самом деле «крысиный король». Он верит, а ты его жрешь.

Таких «крысиных королей» в современном обществе становится все больше. Это самые страшные хищники. Они объединяются в группировки, рассматривая соотечественников как быдло (пищу). Открыв «истину», что свое счастье можно построить на чужом несчастье, сначала они действовали в лоб — «пожирали» народ открыто. Потом сообразили, что самый оптимальный вариант — пожирать под завесой красивых высоких слов.

С экранов полились потоки обещаний и высокопарных слов о свободе и равенстве. Изначально «короли» не собирались выполнять обещанное. Для них это было лишь средство приманить «пищу». Они рвались на ключевые узлы общества, чтобы под покровом красивых слов жрать своих. С каждым годом они набирались сил, становились более сильными, изворотливыми и опасными. Главная их опасность — они внешне не отличаются от здоровых членов общества. Они научились так маскироваться, что выглядят лучше своих честных собратьев. Но если не слова слушать, а на дела смотреть, нетрудно разглядеть суть этих существ.

Вся мощь их ума и воли сосредоточена в узком эгоистичном секторе. Они разучились думать в категориях общества и государства. Они думают только о себе и своем выводке. Они питаются своими собратьями точно так же, как тот крысоед. Их много, они невероятно расплодились, и их количество продолжает расти. Они поделились на мелких и крупных, разбив страну на охотничьи угодья, места охоты и кормления.





Мелкие «крысы», подвизающиеся в уголовном секторе, рассуждали — вот лежит пьяный, в кармане деньги. Все равно кто-то возьмет. Раз так, почему не я? И брал потихоньку. Потом брал у полупьяного. Объяснение было другое: он все равно пропьет, а мне деньги нужны на правильные дела. А потом приходил к мысли: раз денег всем не хватает, все плохо живут, то пусть выживет сильнейший. Далее высматривал жертву, бил по голове и грабил. При отсутствии нравственности против такой логики нечего возразить.

В бизнесе логика сначала приводила к мысли, что человека можно уволить, выкинуть на улицу. Ход мысли понятен: если не выкину, разорюсь, и в итоге он все равно окажется на улице. И я вместе с ним. Раз он все равно там окажется, пусть уж лучше без меня. И увольнял.

Второй этап: пусть работает, но зарплату можно не платить. Иначе разорюсь, и все окажутся на улице. А так предприятие сохранится. И начинались сознательные задержки выплат.

Третий этап: например, предприниматель сознательно начинал делать вредную для здоровья продукцию. Если буду думать о судьбе незнакомых людей, разорюсь. Пусть сами о себе думают. Для него собратья были не более чем теплое живое мясо, которое само в рот ползет.

Аналогично рассуждали политики. Первый слом, поедание трупа, это обещание того, что заведомо выполнить нереально. Логика: если не будешь обещать с три короба, тебя не выберут. Выберут другого, хуже тебя, который обещает, что рот выговорит. Раз в любом случае общество будет обмануто, но в одном случае ты окажешься в числе дураков, а во втором случае в числе избранных, пусть будет второй вариант.

Аналог второго этапа слома нравственности, пожирание полуживого собрата, это торговля местами в своей партии. Логика тоже понятная, на выборы нужны деньги. Если строить из себя "гимназистку", деньги возьмут конкуренты. В итоге деньги все равно кто-то возьмет, и в любом случае будет выбран. Раз это неизбежно, то пусть лучше я возьму, чем кто-то.

Третий этап, пожирание живого и здорового собрата, — лоббирование законов, идущих во вред обществу. Логика та же самая. Если ты откажешься участвовать в прямом грабеже общества, его ограбят другие. Людоедский закон все равно протолкнут, а раз так, какая разница, через кого это будет сделано? Лучше пусть через меня.

Сегодня политический публичный сектор представляет собой сборище «крыс» последней стадии. У них нет ничего святого, ничего личного, только бизнес. И этот процесс не может остановиться. Он будет совершенствоваться, подчиняясь рациональной логике. 

Государственным чиновникам тоже с помощью рациональной логики постепенно сломали нравственность. Сначала многие стеснялись, когда им предлагали деньги. Советские установки, что это подло, еще работали. Потом взятку назвали другим словом, что сняло рефлекс на слово «взятка», и процесс пошел.

Взяток теперь не брал никто. Теперь «откатывали», «заносили» и «пилили». Это уже были не воры, а уважаемые члены общества, использующие "окно возможностей". Произошло самое страшное — по умолчанию и негласно в глазах общества это было легализовано. Человек мог торговать своей честью. Общество ему доверило общую кассу, а он за взятку раздавал ее хищникам. Порядочная женщина отвергнет предложение за деньги вступить в половые отношения. Чиновники потребительского общества, торгующие общественным благом, опустились ниже женщины, торгующей телом. Та хоть своим торгует, а эти чужим. В целом это называлось "деловой подход к жизни".



На определенном этапе дошло до того, что предлагали официально признать: мол, в административном секторе сложился рынок со своими правилами и расценками. Раз так, почему бы его ни узаконить? Проще говоря, поступило предложение узаконить казнокрадство и коррупцию, а заодно и проституцию. Мол, все же знают, что это есть! На тот момент легализация всех трех пороков была отвергнута, но процесс разложения идет, все меняется…

Практика свидетельствует: возникшее явление, если оно имеет корни в обществе и ему ничто не может противостоять, однажды будет узаконено. В обозримой перспективе, если ничего не помешает идущим процессам, мы увидим то, что сегодня представить не можем. Все будет продаваться и покупаться. Что не может продаваться, то исчезнет. Например, совесть, потому что она в момент продажи испаряется.

Первый этап слома нравственности госслужащих — предлагали взятку в виде благодарности за легальную, но, например, ускоренную работу.

Потом предлагали «скушать полуживого». Это выражалось в выполнении двусмысленных заказов. Например, пробить через бюджет финансирование какой-нибудь школы, а с выделенной суммы взять откат. Логика та же — откажешься ты, согласится другой. А тут и сам денег заработаешь, и детям польза.

Третий этап — «поедание живых и здоровых». Под благовидным предлогом предлагается украсть, например, деньги для больных. Схема внешне, как правило, очень благочестивая, комар носа не подточит. Но знающие люди все понимали. И снова та же логика — не ты возьмешь, другой подсуетится. Лучше ты никому не сделаешь, бюджет попилят, а ты останешься в дураках.

«Крысиные короли», прошедшие все круги логики, выпущены в общество. Они понимают свой народ как питание. Питание им понравилось, и они уже сами проявляют инициативу. Аппетиты растут, техника совершенствуется, «крысы» сбиваются в группировки, между которыми начинается конкуренция.

Чтобы было понято, члены этих группировок не считают подельников за своих. Своих там в принципе не может быть. Это партнеры, помогающие друг другу пожирать собратьев. Как только партнер ослабевал, его тут же пожирают бывшие партнеры. Нет, даже не бывшие. Пожираемый и пожирающий продолжают оставаться партнерами. Начала даже культивироваться новая мораль, типа, не за что обижаться на меня, сам виноват, что расслабился, я только воспользовался. Ничего личного, просто бизнес !

Новые условия порождают новую логику. Партнерство сводится к пожиранию слабого, кем бы этот слабый ни был, хоть брат родной. «Крысы» оставались пожизненными партнерами, до самой смерти. Если ослабевший партнер, которым собрались полакомиться собратья, изрядно покусанный успевал убежать, он начинал обличать «крысиных королей», выносил сор из избы. Так он надеялся восстановиться на прежнем месте. Кому-то это удавалось, и его опять принимали «в обойму», словно ничего и не было. Ну, подумаешь, хотел сожрать меня, а я не дался. Теперь вместе сидим и думаем, как кого сожрать, и друг за другом смотрим, не ослабел ли партнер, не приступить ли к питанию. Сдерживающим фактором является сила партнера и его такая же готовность сожрать тебя. 

Нарисованная нами картина — лишь бледное отражение нынешних нравов. Пока люди принимают за чистую монету слова о свободе, счастье и равенстве, пока «работают» электоратом, ходят на выборы, они, сами того не сознавая, создают систему, плодящую «крысиных королей». Одни люди сегодня пожирают других. В лоб или обманом, технология тут вторична. Главное, это прямое людоедство. Да, те, кто наверху, лично не мажутся в крови. Это на нижнем уровне «крыс» идет прямое ограбление собратьев. На верхнем же происходит опосредованное людоедство, что тоже есть людоедство. И в таких масштабах, что нижним и не снилось. Деньги, полученные вышеописанными способами, — суть чужое горе, страдания, смерть. Если «крысы» лоснятся от жира, значит, кто-то лишился жизни. Это только кажется, что слабые расставались лишь с кошельками. Нет, эти процессы приводят к физической смерти наиболее слабых членов общества. Убедиться в том нетрудно, посмотрев динамику смерти и рождаемости. Вымирает Россия под властью «крысиных королей».

Нельзя обвинить людей в том, что они не могут связать коррупцию, развращение и беспринципность с личным горем, личными проблемами. Слишком длинная причинно-следственная цепь получается. Интуитивно они догадываются, что их дурят, но вот где и как... Для того и нужна элита, чтобы сильные защищали слабых. 

Вас остановил инспектор ГИБДД и без лишних прелюдий предлагает "дуть в трубочку". 

1. Вы говорите: "Уважаемый гражданин сотрудник ГИБДД, я готов пройти проверку на состояние алкогольного опьянения, но только в установленном законом порядке - в соответствии с КоАП РФ и Постановлением Правительства о порядке освидетельствования водителей на состояние алкогольного опьянения, поэтому прошу вас прежде чем я буду дуть в сертифицированный прибор составить протокол об отстранении меня от управления транспортным средством" 

2. Инспектор отправляется писать протокол, в котором указывает основания по которым он полагает что вы находитесь в вышеуказанном состоянии. 
(Достаточными основаниями полагать, что водитель транспортного средства находится в состоянии опьянения, является наличие одного или нескольких следующих признаков: 

а) запах алкоголя изо рта; 
б) неустойчивость позы; 
в) нарушение речи; 
г) резкое изменение окраски кожных покровов лица; 
д) поведение, не соответствующее обстановке.) 

3. Вы проверяете протокол, всё внимательно читаете и обязательно подписываете сделав отметку о соответствии или не соответствии оснований фактическому положению дел, забираете копию себе. 

4. Инспектор предлагает вам прибор и предлагает дунуть. Вы отказываетесь - сообщаете ему что для проведения освидетельствования на месте необходимы понятые поиск которых возлагается на ИДПС, понятыми сотрудники милиции быть не могут. 

5. Инспектор находит понятых, вы совместно устанавливаете их личность, сообщаете им что вы трезвы, сообщаете что будете приглашать их в суд. 

6. Вам предлагается прибор для освидетельствования. 
Прибор должен быть оснащен принтером. Прибор должен быть ВЫКЛЮЧЕН. 

Вам должны предоставить одноразовый запечатанный мундштук, вы совместно с понятыми сможете убедиться что в мундштуке нет посторонних предметов. 

Мундштук вставляется в прибор и ПОСЛЕ ЭТОГО ПРИБОР ВКЛЮЧАЮТ. Прибор тестирует мундштук, вы требуете ввести инспектора его и ваши данные. ТРЕБУЕТЕ! 

Вы дуете в прибор до сигнала. ВНИМАНИЕ: Прибор не показывает никаких промиллей! Прибор показывает количество милиграмм алкоголя на литр выдыхаемого воздуха. ДОПУСТИМОЕ СОДЕРЖАНИЕ 0,15 мг/л!!! 

После освидетельствования составляется соответствующий протокол в который заносятся данные, прибор распечатывает данные на двух чеках - один остается Вам, второй прикрепляется к материалам дела. ПРОВЕРЯЙТЕ ДАТУ И ВРЕМЯ!! Если освидетельствование проводится на улице - требуйте фиксации температуры воздуха - акцентируйте на этом внимание понятых. 

7. Если прибор не показывает ничего криминального инспектор должен вас отпустить, но имеет право усомниться в показаниях прибора и всё равно отправить Вас на медицинское освидетельствование. 

8. Если прибор показал недопустимые данные вас дожны направить на освидетельствование кроме случаев когда вы сами признаёте себя виновным. 

9. Едем на медосвидетельствование - пока никакой эвакуации - вы не виновны. Закрываете машину. Едите на патрульной машине ГИБДД, требуете сообщить адрес, сообщаете адрес медучреждения близким просите их срочно приехать. 

10. На медосвидетельствовании не берут никакую кровь. Там дуют в такой же прибор как у инспекторов, только стационарный, более точный и в присутствии медика. 

11. От врача вы требуете предъявить документы на прибор, лицензию на право освидетельствования и удостоверение личности доктора. С интервалом в 20 минут проводится забор выдыхаемого воздуха. 

12. С этого вот 12 пункта начинается танец с саблями - тут или вас таки признали пьяным и вы согласны, или признали трезвым или впарили Вам пьянку, а вы трезвы как стекло. Если вы полагаете что вас оговорили, против вас сфальсифицировано дело - приступайте к решительным действиям: 

Решительное действие №1 - сообщаете присутствующим что у Вас что-то колет в груди Вам тяжело дышать, требуете скорую оказать Вам помощь и госпитализировать в стационар "что-то сердечко разыгралось на нервной почве", просите взять у вас анализ крови в том числе и на алкоголь. Если анализ крови покажет опьянение - готовьтесь к лишению. Если анализ покажет отсутствие превышения допустимых норм - собирайте документы, записывайте данные врачей, делайте копии всех документов. 

Решительное действие №2 - в сопровождении близких отправляйтесь в прокуратуру, пишите "Заявление о преступлении", описывайте всю ситуацию, прилагайте документы, данные свидетелей. 

Решительное действие №3 - только в сопровождении близких отправляйтесь в ближайший отдел милиции, пишите "Заявление о преступлении", получаете корешок о том что ваше "Заявление о преступлении" зарегистрировано. 

Дальше ждите суда. 
В НАШЕЙ СТРАНЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ СТАТЬЯ 1.5 КоАП РФ - ПЕРЗУМПЦИЯ НЕ ВИНОВНОСТИ - МЁРТВАЯ СТАТЬЯ 
ДОКАЗАТЬ СВОЮ НЕВИНОВНОСТЬ ВАМ ПОМОГУТ ТОЛЬКО ДИКТОФОННЫЕ ЗАПИСИ, СОБРАННЫЕ ПО ВЫШЕ УКАЗАННОМУ АЛКГОРИТМУ ДАННЫЕ, ПРОВЕДЕННЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ. 

Любое отступление от алгоритма может привести к непоправимым, даже опасным для здоровья последствиям!